Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7018 вица, разпределени в 468 под-страници.
Лошото в повечето бракове е това, че докато жената е по природа майка, мъжът е по природа ерген.
21
Мъж изпраща жена си на гарата. Тя, надвесена на прозореца, слуша неговите наставления:
- Салфетчице, като си на гости при майка си, много, много да не излизаш. Като ти звънна, да си вдигаш телефона, Салфетчице. Абе да мируваш, моя мила Салфетчице!
Тръгнал влакът и едно бабе от купето, станала свидетел на разговора, попитала:
- Интересно обръщение! Да не би така да се казвате?
- Не, Керанка се казвам. А Салфетчица е за пред хората. Вкъщи ми вика "пачавро".
4
Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън… мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън… джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!
23
35 питанки за живота ни през соца, чийто отговори някои "забравиха"
Взех да се чудя, защо като сме били първенци в света едва ли не по всичко, всички чакаха на мама и тате от село да напълнят багажника на каталясалия Москвич с буркани?
Защо ли в нашия плод-зеленчук постоянно имаше нектари някакви в бирени бутилки, но като пуснеха домати и пипер ставаше опашка?
Защо месото в месарницата беше винаги с кокал…
Защо прясното мляко все течеше, а киселото беше с полуотворени капачки…
Защо когато лютеницата уж беше уникална, всички варяха лютеница есента…
Защо в бирата плуваха парцали и всички гледаха бутилките като ги купуваха….
Защо в месарницата миришеше на мърша, а в плод-зеленчука на гнилоч…
Защо капачките за буркани бяха по-ценни от валута наесен (Дори в зората на демокрацията БСП подкупваше пенсиите с капачки за буркани, вместо с кебапчета, ако си спомняте)
Защо да видиш Мерцедес беше на късмет, а АЗЛК (заводското наименование на Москвича) се превеждаше на народен език Ах Защо Ли те Купих?
Защо баба ми, работила цял живот в текстилна фабрика получаваше почти до последно 65 лева пенсия, които не стигаха за нищото, което дори го нямаше по магазините
Защо 9/10 от къщите бяха неизмазани, а за паркет се чакаше повече отколкото за нова кола?
Защо в панелките винаги имаше мухъл, дограмата духаше отвсякъде и имаше само 1 модел кухненски шкафове?
Защо в магазините за обувки ставаше празник като пуснеха номерата 42 и 43, но за сметка на това беше пълно с номера 46 и нагоре ?
Защо дамските превръзки приличаха на детските памперси?
Защо социалистическата ни пералня Перла 05 постоянно й гореше мотора?
Защо имаше режим на тока зимата и режим на водата лятото?
Защо имаше обществени бани?
Защо в неделя най-често срещаната гледка по улиците беше мъж легнал под кола с отворен преден капак?
Защо автобусите бяха мръсни, течаха отвсякъде като валеше, а зимата беше по-студено от навън?
Защо българските безалкохолни бяха супер, ама всички се редяха на опашка при циганите за сиропите
Защо училищната зъболекарка ми извади зъба, вместо да го лекува?
Защо в детската градина си премазах пръста, а другарките ме наказаха и дори не ме пратиха на лекар?
Защо ябълките в магазина все бяха малки и полуизгнили?
Защо алкохолът беше супер, ама всички си варяха домашна ракия и вино?
Защо почивните станции приличаха на казарми?
Защо имаше въшки (и то масово)?
Защо здравеопазването беше върха, а масово имаше епидемии от шарка?
Защо от дъвки идеал и дъвчащи бонбони падаха пломбите?
Защо времето при соца се изразяваше с лага сушата, кишата и Гришата?
Защо нямаше престъпност, а се крадеше всичко и навсякъде?
Защо барман беше уважавана професия, а инженер беше синоним на балък?
Защо граничарите застрелваха тези, които бягаха, а не тези, които влизаха в държавата? Сигурно защото нямаше от вторите ?!
Защо в болниците беше абсолютна мизерия?
Защо беше забранено да се внасят западни лекарства, дори ако от това зависеше живота на човек?
Защо много хора си заминаха заради сгрешени лекарски диагнози?
Защо?
п.п. Забележете, че дори не съм споменал бананите Ама като се замисля, то и социалистическите банани май бяха по-хубави от сегашните…
38
Конкурсът "Моите любими книги" спечелил студент, който отговорил кратко и съдържателно:
- Готварската книга на майка ми и чековата книжка на баща ми!
10
Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването на майка, като запетая!
9
Жена към мъжа си:
– Толкова си невъзпитан! Мама е тук от два дни, а ти никъде не си я извел!
– Аз какво съм виновен, че където и да я заведа, тя пак намира обратния път…
13
Снощи се запознах с една мацка в дискотеката. Отидохме вкъщи понеже си мислех, че нашите вече са заминали за работа. Тъкмо нещата взеха да се разгорещяват и получих СМС от майка ми - - "Кажи j на таз по-тихо, даже и баща ти разбра, че симулира!"
17
Една майка имала трима сина. Единият бил умен.
Другите двама си останали в България.
37
- Татко, като порасна, ще бъда ли красива като теб?
- Е… аз мисля, че ти ще бъдеш красива като мама!
- Нее, като мама е много трудно! Аз видях как тя си сложи първо крем, после спирала, червило, след това започна с косата… А ти стана, изми се - и вече си красив!
15
- Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!
След 10 минути пак:
- Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама! Седнали да вечерят, синът отново поискал пари на баща си, но той не му дал!
Синът почнал да се кара и да вика:
- Мамо, мамо… тате днес даде онова на леля Гинка да си играе!
Майката:
- Какво е това?!
- Абе, мамо, това дето оня ден, чичо Пешо ти го буташе в устата! Ето тате, издадох те!
12
Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали са на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!
5
Отворих страницата и там имаше бележка:
- Готвачката и перачката умря, разходи кучето, пусни пералнята, изкъпи децата и ги сложи да спят. Сготви си любимият гювеч и дано ти приседне! Аз си отивам при мама.
4
Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва:
– Аз винаги взимам детето! Иди сега ти!
Мъжът казва:
– Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете.
Той отговаря:
– А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!
6
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи, на които дал съвета за Ватикана. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
- Къде е майка ви, деца?
- В родилния дом!
- А татко ви?
- Отиде във Ватикана да гаси една свещ.
17