Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6922 вица, разпределени в 462 под-страници.
Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
- Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!
37
Ергенският живот е много по лесен от живота на женения мъж. В пъти по-лесно е да представиш ново гадже на майка си, отколкото на жена си…
15
Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син. Сервитьорката го пита:
- Здрав ли е? Колко тежи?
- 11 кг., здрав като бик. – казва гордо Вуте.
- А стига, бе! 11 кг? Това изобщо възможно ли е? – питат и се чудят всички.
- Па това е типично средното… у нашия род… – заявява Вуте, докато една жена се хваща за корема в ужас и съчувствие на новата майка. След няколко седмици Вуте пак е в кръчмата.
- Как е синът ти? Беше 11 кг… сега колко е? – пита сервитьорката.
- Ам… сега е вече 5 кг. – казва Вуте.
- Как 5 кг., бе? Какво му е? Да не е болен нещо? - блещи се жената. Вуте се пъчи:
- Не. Пена настояваше да го обрежем.
5
Имам чувството, че ако си изключа и трите телефона, майка ми все някак ще съумее да звънне по водомера!
12
Майка привиква сина си на разпит:
- Къде беше снощи?
Синът:
- Учихме с приятели.
Майката:
- Недей да ме лъжеш.
Синът:
- Добре де, бях в стриптийз клуб.
Майката:
- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш?
Синът:
- Да, видях татко.
19
7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.
9
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не! - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
- Бабоооо!
7
Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си:
- Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име?
- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката, заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си.
- А мен, мамо, как ми измислихте името?
- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.
И в този момент Тухличка казала:
- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!
0
- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на мама вчера?!
- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил! А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна:
- Тишина! Да дадем думата на виновницата за това тържество!
15
Ненаситна нимфоманка към съпруга си:
- Мър-мър-мър… Котаранчо-о… Айде пак…
- Мама ти стара, няма ли да те заболи главата най-сетне, като нормалните жени?!
6
Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и започнат да се насъбират други агресивно настроени мъже около вас - бягай! Защото хубави момичета бол, а ти си един на мама!
31
Едно негърче намерило чувал с брашно и решило да се напудри. Видяло се в огледалото и решило да се оваля в брашното, след това отишло при майка си:
- Мамо, отива ли ми да съм бял? - попитало то. - Абе, ти на бял ли ще ми се правиш? - ревнала майка му и го сбила. Отива то с този въпрос при баща си - пак бой и брат му също го отупал. Върви негърчето, плаче и нарежда:
- Ето, от десет минути съм бял, а вече намразих черните!
11
Майка ми винаги ми казва, че всеки човек си има своята хубава страна. Е, предполагам, че аз съм кръг.
5
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди,… госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати ти и дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
12
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна…
14