Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6871 вица, разпределени в 459 под-страници.
- Айдеееее, мама си идвааа! – крещеше бабата, изпреварвайки с тичане и блъскане внуците.
16
Българи на сафари в Африка:
- Мите мама, недей да дърпаш лъва за гривата, че може да има бълхи!
19
Малката мутричка хленчи на мама мутреса и татко мутро:
- Искам сив мерцедеееес!
- Ееее, ай ся, капризи! ш'ти купим къфто има.
9
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие, скъпи дами, ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова, специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка, е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта, че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече, повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички. Ако попаднете на такъв, върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката, командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!" Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас, скъпи дами, се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4. От първостепенно значение е, да си изработите система за наказания и награди. Например: Ако уредът не Ви слуша, винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например, с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред, имайте грижата да е нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е, Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот. Например: Правете се, че не знаете, че на компютъра му има филми за над 18 години, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж, или, че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шест годишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
8
- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
- Баба ти…
16
- Старите хора трябва да се слушат и уважават. Ето на, червената шапчица, не послушала майка си и вълкът я изял!
- Знам,знам, ама първи изял бабата!
6
Майка ми само с един шамар успяваше да ми отвори чакрите, да ми стабилизира кармата, да ми изчисти аурата и да пестим от психолог!
25
Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- Тя също се крие!
20
Гошко пита майка си:
- Мамо, каква беше ти, когато срещна татко?
- Пияна...
12
През мегдана на едно село, минал другоселец с каруца с хубав млад жребец. Стрина Иванка го спряла, и го попитала:
- А бе нашата кобила е разгонена, може ли да ги оженим?
- Може бе стрино, що да не може?
Речено сторено. Пуснали ги двата коня в двора, но жребеца не можел да си вдигне достойнството.
- Чакай малко, сега ще оправим положението.
Човека запалил огън, стоплил две цигански керемиди, и ги допрял до топките на жребеца. И чудо матрака се вдигнал. Свършили работа и кой откъде е по живо по здраво. Минали няколко години, другоселеца пак минал през същото село, и решил да види дали мероприятието е дало плод. Почукал на портата, отвътре излязъл един мъж.
- Здравей, аз преди време бях минал оттук с коня, сватове бяхме станали.
- Бе твойта мама заради тебе ли всяка вечер ми горят та*аците?!?
6
Психиатър стои в кабинета и скучае – няма пациенти.
В този момент много бавно се отваря врата и през нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си.
Психиатърът:
– Лелеее, кой дойде при нас! Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб...
Човекът отрицателно клати с глава…
– Аааа… ти си сигурно костенурка, която не може да намери мама и тати, ела тук миличко.
Човекът отрицателно поклаща глава…
– А какво си ти тогава?
– Докторе, гледай си работата, аз съм сисадминът, инсталирам мрежа!
6
Първокласник влиза при лекаря в училище:
– От какво се оплакваш, малкия?
– От мама…
14
Рускиня към мъжа си:
- Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
- Ужас, както фашистите през 41 година!
27
– Мамо, какво е това "брак?"
– Бракът, мойто момиче, е това събитие, след което баща ти престава да купува цветя, а вместо това майка ти получава зеленчуци за салата!
6