Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!
33
Принц Чарлз оставил завещание и в него написал:
- Оставям всичко на мама!
26
Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.
- Добре мамо! - отговорила дъщерята.
След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
- Какво се случи с онова, за което си говорихме?
- Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе...
- И, какво се случи после? - попитала грижовната майка.
- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...
15
Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде...
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде...
- Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
- Да изчезваш от тука, мама ти да е*а к*рвенска!
20
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка!
25
Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара София.
През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо за къде си?
- За Вакарел. - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицая си рекал:
- Ся ша го оправя тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицая.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.
21
- Тая, сегашната младеж, се облича ужасно! Гледай го сега това момиче - облечено е като прост*тутка!
- Ммм... Това е синът ми...
- Ооо... Извинете. Не знаех, че сте баща му.
- Всъщност, аз съм майка му!
14
Форум BG мама:
- Изгорих си малкото пръстче на ръката с горещо олио,какво да правя?
- Разведи се с този келеш и си намери друг, дето знае да готви!
12
- Кой е по-красив - майка ти или баща ти?
- Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама.
11
55 неща, на които искам да науча сина си:
1. КреНвирш!
2. ОтверТка!
3. БеНка!
4. Не лапвай цял чери домат, ако срещу теб стои човек, на когото държиш.
5. Хубавият часовник прави впечатление.
6. Хората рядко имат решение за собствените си проблеми и винаги за тези на другите.
7. Не, не можем да вземем това кученце вкъщи.
8. Не, не можем да вземем Натали Трифонова вкъщи.
9. Чети лакомо.
10. Пътувай.
11. Запиши се на спорт.
12. Не закъснявай.
13. Пести.
14. Но не бъди стиснат.
15. Поне веднъж излез на сцена.
16. Носи си дъвки.
17. Скочи в басейна с дрехите.
18. Не си лягай ядосан.
19. Коланът трябва да си отива с обувките.
20. Смей се само ако ти е смешно.
21. Танцувай.
22. Понякога най-смелото нещо, което можеш да направиш, е да замълчиш.
23. Много бих искал да харесваш филмите на Тарантино.
24. Но ако предпочиташ „Здрач“, пак ще те обичам.
25. Просто по-малко.
26. Истинският приятел ще ти каже, когато имаш нещо между зъбите.
27. Звънни на майка си. И да, на нея наистина ѝ пука колко зърна грах имаше в телешкото с грах, което си поръча за обяд.
28. Ще те прегръщаме и на публични места, съжалявам.
29. Game of Thrones!
30. Чеснов сос!
31. Шотове!
32. Блондинки!
33. Четири валета!
34. Не е задължително да гледаме футбол заедно. Но ако гледаме, ще ти купувам по-топли дрехи през зимата. Само казвам.
35. Най-ценният трофей от риболова е тишината.
36. Научи португалски.
37. Стой далеч от текила...
38. И кетчуп.
39. И ризи с къс ръкав.
40. И суши в крайни квартали.
41. И филми с Никълъс Кейдж.
42. И хора, които „знаят“ кое е най-добре за теб.
43. Барманът те вижда, просто е г*з.
44. Нашето щастие не е твоя отговорност. Нито твоето – наша.
45. Допускай грешките си сам.
46. Окей е да се страхуваш от тигри.
47. Но не и от решения.
48. Не съди книгата по корицата. Освен ако книгата е написана от Венета Райкова.
49. Не се обръщай към жена с „пич“, „брат“ и още по-малко „копеле“.
50. Слагай в кафето си каквото мляко пожелаеш. Просто не парадирай.
51. Това, че ти е лайкнала две снимки, не означава непременно, че иска да спи с теб.
52. Запетайки, пич, запетайки.
53. Жените са били луди по Марлон Брандо и без да им праща емотикони. Разбра ме.
54. Не всичко, което виждаш в Инстаграм и на топлия щанд в БИЛА, е истинско.
55. Обади ли се на майка си? Татко.
27
Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш? Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам. Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли? И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по назад. Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ех, мама му стара, ай сядай. Ще карам прав!
17
Някъде из форумите на "БГ МАМА":
- Излязох на детската площадка и там какво!? Играят Киара, Даяна, Майкъл, Дженифър, Джордж, Ричард, Кристофър, а аз, простата разхождам един Йордан!
24
Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!
16
- Мамо, може ли да вляза? - пита Коко пред вратата на спалнята. Деликатно дете.
- Не, маме, гола съм. Дай ми пет минутки!
При което плетената ми рокля по странен начин се закача в закопчалката на сутиена. Почвам да се въртя като змия, мятам се, извивам се, почти го докарвам до жената-каучук, е, не мога да я откача, ще се пусне бримка, по дяволите!
- Ванкаааа!
Не ме чува.
- Иванееее!
Не ме чува, сигурно е отвън.
- Деца, бързо извикайте баща си! Ама веднага! Сигурно пуши пред къщи! - муча с полуизхлузена и все още закачена рокля.
При което чувам как петгодишният Алекс тича към входната врата, рязко отваря и крещи с все сили:
- Татеееее! Бързо идвай! МАМА ТЕ ВИКА! И Е ГОЛА!
15
- Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам! Помогнете моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
- Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка.
31