Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6871 вица, разпределени в 459 под-страници.
Двама мъже влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката. Двамата сядат на масата и отливат малко водка в напръстника. Единият вади от джоба си 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:
- Я пак разкажи, майна, като беше в Африка как го напсува на майка ония шаман?
14
Майка разказва:
- Синът ми на 4 и половина години сутринта не иска да отива в детската градина.
Върви из апартамента гол и вика:
- Не искам в детската градина! Няма да тръгна! Не искам!!!
Майката с назидателен тон казва:
- Отиваш и това е!
След известна пауза детето казва:
- Повикай щъркела! Искам да отлетя обратно!
8
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка
22
Едно време мама викаше:
- Учи много, дъще и ще стигнеш далеко.
Права беше - сега бера маслини в Испания...
14
- И да знаеш, сине, вкъщи шефът съм аз!
- Мама знае ли или те е страх да ѝ кажеш?
11
Селянин е в съд. Съдията го пита:
– Име?
– Крум.
– Презиме?
– И през зиме, и през лете – все съм си Крум.
– Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
– Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
– Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
– Ми ти къде искаш? По покривите ли?
– Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
– Той едно магаре не може да спре, а ти – кон.
– Ти влизал ли си в съд?
– В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
– А бе, ти знаеш ли какво е съдия?
– Епа, такова животно в нашто село нема!
4
Вероучение в началните класове:
- Стевчо, ти искаш ли да отидеш в рая?
- Искам, но мама каза след училище веднага да се прибирам!
8
- Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?
- Е, как колко... 25 както винаги!
22
Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
20
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
10
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
18
– Сине – пита майка ми – другата седмица имаш рожден ден, какво искаш да ти подарим?
Цяла седмица място не можех да си намеря от нетърпение. И ето, поднесоха ми кутията, отворих я и вътре видях мечтаният радиоуправляем хеликоптер! Прегърнах родителите си и хукнах навън. Тичах и крещях радостно след хеликоптера, с дистанционно в ръка. Бях безмерно щастлив. Накрая се прибрах, внимателно го избърсах от прахта и го подредих на секцията:
– Е, сине – каза баща ми – радваме се, че си толкова доволен. Ние с майка ти мислехме, нали имаш кръгла годишнина, да ви подарим на теб и жена ти екскурзия до Венеция, но ти поиска това. Погледнах към жена си... и ми стана страшно...
17
Прибирам се от работа, зад трафопоста се чува строг женски глас:
- Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа!... А сега сваляй панталоните!
Кога поглеждам, някакъв дребен ще пикае, а майка му до него...
9
Малкото богомолче пита майка си:
- Мамо, мамо... А тате какъв беше?
- Ами къкъв да е бил... Хрупкав беше...
9
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...
18