Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6871 вица, разпределени в 459 под-страници.
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."
13
Мама ме учеше да не псувам, но животът ме научи да не псувам само пред... мама.
11
Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:
Скъпо дете,
Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
Това, което трябва да направиш, е следното:
1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки.
2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav.
3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите.
4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки.
Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“.
5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.
6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт.
Целувам те!
Мама
12
Луната грее. Те са в парка.
Тя казва:
- Ако ще ме любиш, почвай, защото мама ме чака да слагаме туршия!
6
Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!
8
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
28
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
- Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
- А защо до кръста? - поинтересували се децата?
- Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
- Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
- Целия ли го съблякохте? – притеснила се майката.
– А със змията какво стана?
- Не се притеснявай мамо! – гордо отговорили децата.
– Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.
2
- Днешните младежи съвсем се извратиха, виж го тоя!
- Господине, това е дъщеря ми.
- Простете, не знаех, че Вие сте майка и!
- Аз не съм майка и, баща и съм.
10
На някои жени им пречи, когато привлекателен мъж живее с майка си, но не им пречи, когато живее с жена си.
13
- Тате, какво е ехо?!?!
- Единственото нещо, на което му стиска да отговаря на майка ти...
9
В метрото седнах до майка, която четеше книжка на детето си и докато разбера какво се случва с таралежчето, изтървах три спирки...
15
- Тате, телефонът ти звъни.
- Кой звъни, сине?
- Пише "божието наказание".
- Вдигни, сине, това е майка ти.
25
Майка ми:
- Що да не купя още 2 орхидеи!
4
Дете в Сандански се радва:
- Яле га Катеричката!
- Не се казва "яле га", казва се "Ето га." - поправя го с шамар майка му.
10
Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- Ами... колко 100 лева.
- А твойта колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо! - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"...
8