Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.
От съседната стая тънък женски глас:
- Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.
Той:
- Ей сега, мамоооо.
Тя:
- Не съм майка ти, жена ти съм...
Той:
- Е*аси как върви времето...
23
- Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
- Не, миличък, питай мама и тате!
- Питах ги – казаха, че от теб зависи!
15
Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук? - попитало детето.
Майката се смутила и отговорила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие, моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го, гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
14
Табела в автосервиз:
- "Клиентите, които са разбрали за проблема на колата си, моля да се обръщат към BG-мама или Fasebook!"
12
Тате, тате, дай да изгоним мама - аз вече не бозая, ти не правиш с*кс с нея, а да я храним заради съседа няма смисъл!
28
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение...
15
Майка към сина си:
- Гошко мама, недей да удряш Мимето толкова силно, ще се изпотиш!
11
В училище, по темата "Моята съкровена мечта", едно от децата написало само едно изречение:
- Искам да съм телефона на мама.
11
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...
22
- Скъпа, казват, че по Коледа се случват чудеса. На нас какво ли чудо ще ни се случи?!
- Поканих мама на гости...
9
Той:
- Днес искам да седна на масата и да гледам Кобрата!
Тя:
- Чудесно, и без това сме канени на вечеря при майка ми...
14
Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда....."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...
5
Колумб е открил Америка защото е бил ерген.
Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да идеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с тебе?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш на някъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при мама!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индиянските к*рви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш на никъде!
19
- Сине, майка ти каза да ти проверя бележника!
- Ама ти имаш слабо сърце бе тате!
- Само ти ме съжаляваш моето момче!
17
На закуска малката ни дъщеря заявява:
– А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!
– И какво му поръча? - пита я майката.
– За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп.
При което “Дядо Коледа”... направо се задави с кафето.
21