Вицове за любовница
В тази категория има 806 вица, разпределени в 54 под-страници.
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти.
Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата...
24
Мъж отива с жена си на ресторант. В ресторанта влиза руса мадама. Отива до мъжа и започва да го прегръща, целува.
Съпругата:
- Коя е тая?
Мъжът:
- Любовницата ми.
- Мръсник, изедник, мекотело. Развод, развод!
- Добре! Значи се отказваш от всички милиони, от готините коли, от вилата на Хаваите, от бижутата и къщите ни по целия свят.
Жената навела глава.
След малко в ресторанта влиза друга двойка.
- Скъпи - попитала вече примирилата се съпруга - това не е ли Питър?
- Да, той е.
- А тази с него коя е?
- Любовницата му.
- Нашата е по-хубава, нали?
29
Срещат се двама пенсионери:
- Накъде си тръгнал, наборе?
- Отивам при дамата на сърцето ми.
- О браво, браво! На тия години и любовница?
- Не, бе, наборе! Отивам при кардиоложката.
23
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!
16
На добрата жена къщата сияе, на добрия мъж сияе жена му, а на добрата любовница тия простотии са и през Сиянието.
20
Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.
37
Две приятелки обсъждали мъжете си. Първата започнала:
- Моят се прибира от работа рано. Защото е мързеливец!
И никога не помага в къщи.
Все едно съм се цанила за слугиня! Не ми говори нежни думи! Пълен темерут! Когато някой друг ме ухажва - само мига на парцали! Омъжила съм се за мухльо! Поне да носеше повечко пари вкъщи! А, то неговата заплата - и за храна на котката не стига!
Другата и отговорила:
- А мен - питаш ли ме? Моят се прибира от работа късно. Сигурно ходи при някоя любовница. Иска да ми помага вкъщи. Ама, къде е тръгнал с тия две леви ръце? Говори ми нежни думи. Ама, коя ли к*рва го е научила на тези думи? Когато някой ме ухажва - скача му на бой. Омъжила съм се за бандит! Вярно, носи доста пари вкъщи! Ама, щом толкова много носи - представям си пък - колко много крие!
17
- Кажи ми ама честно имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе и коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
26
Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките. "Коя е тази жена?", пита мъжът, сочейки гаджето си.
"А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа," отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
"Коя е тази?" пита той за жена си.
"А, това е най-моралния човек, който съм виждала," казва любовницата. "Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха."
33
Прибира се мъж у дома си. Жена му седи в хола с любовницата му:
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - пита жена му.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната?! - извиква любовницата - Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?...
Изводът: Никога не губи самообладание!!!
44
- Представи си, че имаш в джоба 500 лв. На жена ти и трябват 300, а любовницата ти иска 200 лв. Колко ще останат за теб?
- 500 лв. и две пропуснати обаждания!
37
Един образ имал любовница на двайсетия етаж на жилищен блок. Един следобед двамата правили дълъг и страстен с*кс.
По някое време, неверницата се обадила:
- Скъпи, трябва да приключваме! Вече е пет и половина! А мъжът ми ще се прибере в шест от работа!
Оня я успокоил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И половият акт продължил.
След четвърт час, жената подхвърлила:
- Скъпи, вече е шест без петнайсет! Мъжът ми вече е много близо оттук!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И чукането продължило!
След десет минути, палавницата рекла тревожно:
- Скъпи, вече е шест без пет!
Мъжът ми сигурно вече е в асансьора!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След малко, стенният часовник отмерил шест удара! Във външната врата се чуло превъртане на ключ! А след това се доловил шум от стъпки в посока към стаята. Тогава, любовникът скочил рязко през прозореца на двайсетия етаж! Миг, по-късно, в спалнята влязъл маменият съпруг. Той попитал жена си подозрително:
- Какви ги вършиш тука, бе?
Оная отвърнала:
- Какви да ги върша? Цял следобед чистя, пера, готвя...
Рогоносецът присвил очи:
- А защо си гола?
Неверницата замънкала:
- Ами, чакам те с нетърпение!
Мъжът и кипнал:
- А какви са тогава тия чужди дрехи? Сако, риза, панталон, гащи с перка...
24
Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха, без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи и разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам, хора, съседката ми се обади, че мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората документите й, аптечката, светлините, застраховката и справки направили, и така... цели 3 часа.
Прибра се бясна...
40
Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея! Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя! - и отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж! - а съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!
17
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19