Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 2 години 30

Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!

Добавен преди 2 години 22

СМС от жената към любовницата:
"Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш."
Отговор от любовницата към законната:
"Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."

Добавен преди 2 години 30

Интервю с манекенка...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!

Добавен преди 2 години 21

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?

Добавен преди 2 години 41

Един театрален актьор бил много разсеян.
На режисьора - най-сетне му писнало и казал:
- Виж какво! Ще ти дам съвсем малка роля с една-единствена реплика! Надявам се да не оплескаш нещата пак! Значи, излизаш бавно на сцената. В ръката си държиш разкошна червена роза. Вдигаш ръката към лицето си, помирисваш цветето и въздъхваш:
" Ах, сладкия аромат на моята любовница!"
Имай предвид, че това е финала на пиесата. Надявам се, публиката да се разплаче от вълнение! И представлението да има не*ивал успех! Ще се справиш, нали?
Оня кимнал:
- Няма проблеми! Ще се справя, естествено!
И така, дошла вечерта на премиерата. Залата била претъпкана. Всички актьори се раздали на макс - диалози, монолози, жестове и т. н.
Зрителите подсмърчали на тази любовна драма и - аха-аха да се разплачат!
Най-сетне дошъл редът на нашия човек. Той излязъл бавно на сцената. Вдигнал ръка към лицето си и въздъхнал:
- Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Но тук се случило нещо изключително странно!
Вместо да се разплачат - зрителите започнали да се смеят като побъркани!
Когато завесата се спуснала, режисьорът дръпнал актьора настрани и просъскал:
- Ей, заплес! Заради тебе - целият спектакъл се провали!
Оня замигал на парцали:
- Ама, какъв е проблема, бе, шефе! Нали изпълних всичко както ми беше поръчал! Нали излязох бавно на сцената. Помирисах си ръката и въздъхнах:
"Ах! Сладкият аромат на моята любовница!
Режисьорът се озъбил:
- Как така какъв е проблема? А къде отиде розата, бе, идиот?

Добавен преди 2 години 19

Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
- Моят при теб ли е?
- Да, точно е под душа.
- Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.

Добавен преди 2 години 25

- Вчера бях с една любовница в леглото. Отначало правихме страхотен с*кс. А после, докато лежахме блажено отпуснати, започнах да и разправям един виц. Ама - виц, та дрънка! Вярно - ужасно дълъг. Обаче - смешен още от първото изречение! Аз и го разправям и се хиля, любовницата ми го слуша и също се хили. И тъкмо бях стигнал до финала, когато вратата внезапно се отвори и се появи жена ми!
- А, стига, бе! И ти - какво направи?
- Не питай! Ужас! Трябваше да почвам целия виц от самото начало!

Добавен преди 2 години 17

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро, разгорещяват се с момата... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Добавен преди 2 години 18

Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 2 години 25

Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей, хем хубава, хем умна."
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей мамицата и. Хем грозна, хем нахална."

Добавен преди 2 години 26

- Днес, на улицата, случайно се срещнах с любовницата на моя!
- Айде бе! И кво стана?
- Ми нищо. Поговорихме си малко за туй-онуй и всяка си тръгна по пътя. Аз към полицията, тя към реанимацията!

Добавен преди 2 години 13

Жена влиза с любовника си в хотел, от там илиза мъжа и с любовницата си.
- Ахаааа, пипнах ли те, ето водя и свидетел!

Добавен преди 2 години 23

Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо...
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се - "... и в радост, и в беда... докато сме живи..." Твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да, мили. Давай... слушам те.
- Нашата любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.

Добавен преди 2 години 14

Може да бъде съблазнен мъж, който има жена, или любовница, но не може да бъде съблазнен мъж, който си има ракия и салата!

Добавен преди 2 години 14