Вицове за лятото
В тази категория има 774 вица, разпределени в 52 под-страници.
Зимата е време на годината, когато е много студено да правиш неща, за които е много горещо през лятото!
20
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле – на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере.
Речено-сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи. По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия!
4
На обяд отправих молитва към лятото. Накратко - мастика с таратор!
8
Както върви... ще помоля баба да ми оплете бански за лятото...
8
Яжте си спокойно... то се е видяло, че лятото няма да дойде скоро!
8
Летен лагер на Математическата гимназия. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим???
7
Бай Ставри докато се ровеше из мазата намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие... и го изпи. И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си.
15
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15
ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ВиК Добрич:
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Мръсни и яростни."
- "Бани канят!"
- "Индиана Джоунс и банята на обречените."
- "Директорът на ВиК и философският камък."
- "Странният случай на бордът на директорите."
- "Властелинът на банята 1: Задругата на кранът."
- "Властелинът на банята 2: Двете водни кули!"
- "Властелинът на банята 3: Завръщането на Директорът!"
- "50 нюанса кафява вода!"
- "Сам в къщи без вода."
- "Апокалипсис Вода."
- "Знам кого изкъпа миналото лято."
- "Блатман."
- "Смрад в къщи."
- "Досиетата ВиК Добрич."
- "Похитителите на изчезналата Вода."
- "Всички измиват Реймънд."
- "Банята невъзможна."
- "Къпещият се с вълци."
- "ВиК Атаки."
- "Междузвездни тръби: Последният директор."
- "Междузвездни тръби: Бордът на директорите отвръща на удара."
16
Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- А-а-а, откакто почна ловния сезон не сме я виждали! - рекъл човека.
7
Mмм, правя страшно шкембе... Aма за лятото много трудно го свалям!
21
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
10
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
12
Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...
9
Лято... Вечер. Страхотна гръмотевична буря. Малкият Иванчо е уплашен от гръмотевиците, трепери и пита майка си:
- Мамо, ще дойдеш ли да спиш при мен днес?
Майката се усмихва и казва:
- Аз трябва да спя в стаята при татко.
Дъъълга тишина, след това гласът на Иванчо:
- При голямото шубе, значи!
20