Вицове за лятото
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
- Ние жените имаме много повече вкус от Вас мъжете!
- А бе, да ти кажа някои от вас лятото даже имат и мирис!
Сподели
Най-готиното на лятото е, че... не трябва да се напрягаш да си търсиш вторият чорап...
Дайте ми пример за психологическо насилие.
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм.
- Боже, дай ми поне една основателна причина да работя през лятото!
- Бедна си, чедо!
- Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
- Производителите на сандали се молят за сухо лято.
- Производителите на бира се молят за горещо лято.
- Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.
От банките ни обещават незабравимо лято, стига да се финансираме от тях. Естествено че ще е незабравимо, забравя ли се нещо, което си имал срещу солидни вноски за пет години напред?
С идването на лятото количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.
Настъпва един от най-критичните периоди на лятото. Всички "свободни" мъже от Фейсбук, трябва да отидат със съпругите си на море!
Лято...
- Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края...
Зимата ми е студено, лятото - горещо! Винаги съм недоял, недоспал и ... недое... Това живот ли е?
Лятото дойде с голите м*де...
Лято е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска.
Ма к'ва диета, бе?! Ще има и друго лято.
Генчо беше скаран с хигиената, но като видя лешоядите да кръжат над него, разбра, че този душ не може да го отлага за другото лято.
Това лято най-вероятно, ще хвана тен от светкавици...