Вицове за лятото
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Из дневника на един пироман:
- Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа... Там всичко се палеше от само себе си... Беше ми много скучно... Вече не харесвам Емо Чолаков... Мразя лятото, защото като цяло няма много работа...
4
Не отслабвам и не ходя на фитнес за лятото. За какво ми е идеално тяло, с тая физиономия на бригадир в кравеферма?
5
Мечтите през зимата се сбъдват през лятото, а летните мечти – са зимни виелици!
1
Лятото е хубаво да си дебела само, ако се казваш Сянка!
13
Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата.
Той:
- Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов... Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки... за лятото?
- Пешенце, скъпи... нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?
8
С настъпване на лятото си мисля, колко по-добре щеше да е, комарите да не смучеха кръв, а мазнини...
11
Най-хубавото на лятото е, че няма нужда да си търсиш другия чорап.
12
Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо на поне 6 бири. Писъци и крясъци.
- Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня!
Той, безкрайно учуден:
- Кво да правя там ? Да не съм гей!
14
Лято. Късна вечер. Щурци свирят. Маса пълна с бутилки. Мъже са седнали около масата с пълни чаши. Напрегнато мълчание. Тишината почва да гнети. Мъжете са на предела на търпението си. В далечината се чува кучешки лай. Мъжете облекчено се ухилват и вдигат наздравица:
– За Мурджо!!!
9
ЛЯТО - това е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска!
10
Лятото дойде. Астролозите предсказват, че количеството експерти в интернет рязко ще намалее, защото ще ги заведат на село, при баба.
22
Златни пясъци. Края на лятото. Петгодишният Емо подава глава в градината на баровски хотел. А там - дебел, самодоволен тип, който се е разплул върху шалте, подгизнало от потта му.
Типът се провиква:
- Ей, рошавия, я ела тук! - след което се обръща към непозната млада жена, седнала на открития бар до него.
- Вижте сега, госпожице, колко тъп е тоя малкия!
Емо се доближава, а дебелият дебил вади от портфейла си банкнота от 5 лева, слага я в едната си лапа, а в другата показва две монети по един лев.
- Кво избираш бе, рошавия?
Емо сграбчва двете монети и излита от градината на хотела. Дебелият избухва в смях и презрително казва на жената:
- Ей, туй местните пишлемета са много тъпи.
Половин час по-късно младата жена случайно среща Емо, който е седнал на плажа и си играе с пяната на прииждащите вълни.
- Как се казваш, момчето ми?
- Емил.
- Емиле, следващия път, когато онзи простак ти дава да избираш, вземи банкнотата, а не двете монети.
- Няма!!!
- Но защо, момчето ми, защо "няма".
- Защото ако взема банкнотата, играта свършва завинаги.
12
Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.
7
- Какво става с това време, лято ще има ли тази година?
- Ще има... През Септември...
4
Това лято вместо тен, ще събираме ръжда.
6