Вицове за лятото
В тази категория има 770 вица, разпределени в 52 под-страници.
- През лятото не работя, че е голяма жега, през зимата също, че е лют студ.
- Е, сега е пролет и ти пак не работиш?
- Е кат се сетя къв студ беше, и ква жега ме чака...
27
Хубаво си ни изненадваше зимата до сега, ама нещо и пролетта започна...
Лятото как ще ринем сняг на тая жега не знам!
22
Циганското лято беше добре, ама ескимоската пролет не ми харесва...
28
Гордея се със себе си - правя страхотно шкембе. Но, трудно го свалям за лятото.
15
Животът в България:
- Да си малък в Грамада.
- Да си безизвестен в Преслав.
- Да не пазаруваш в Търговище.
- Да ядеш леща в Бобов дол.
- Да подариш рози в Божурище.
- Да е мрачно в Слънчев бряг.
- Да почернееш в Бяла.
- Да сееш във Вършец.
- Да си през май в Септември.
- Да засадиш бор в Елхово.
- Да намериш сребро в Златоград.
- Да е ясно в Мъглиж.
- Да видиш елен в Сърница.
- Да е лято в Зимница.
- Да видиш светкавица в Гърмен.
- Да си ратай в Чорбаджийско.
- Да си тъжен във Веселие.
- Да е тихо във Ветрен.
- Да си в събота в Неделино.
- Да си снаха в Зетьово.
- Да си зъл в Добринище.
- Да си разделен в Съединение.
- Да те мразят в Любимец.
- Да емигрираш в чужбина.
28
Да ходиш на солариум през лятото е същото, като да онанираш в леглото с любовницата....
9
- Добре де, лятото що те мързеше?
- Ми от жегата.
- А зимата?
- Па от студа.
- А днес що?
- Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде...
23
Дядо и баба решили да правят с*кс, но за да вдигне самолета дядото казал:
- Бабо, трябва да го поомачкаш малко, иначе с*кс на куково лято.
Мачкала бабата 15, 20, 30 мин., самолета не помръдва.
- Ади бе дядо, заболяха ма ръцете!!!
Дядото се ядосал, загащил се и казал:
- Ай сиктир ма, бягай от тука, къде си тръгнала с тия болни ръце с*кс да прайш?
13
Есен е. Отпочинали и заредени от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
30
- Ти какво правиш през лятото?
- Пия ракия, ходя за риба...
- А зимата?
- Зимата не ходя за риба...
34
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...
27
Киркор получава телеграма от Гарабед:
- “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- Аааа, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.
15
- Защо няма почиващи по Черноморието ни?
- Защото миналото лято е имало кенефи около баровете, а сега има АДИРЕКС.
9
Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бpе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по-късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Щеее теее е*а-а-а!
18
Лятото е сезон в който разбираш, че секса е потно и хлъзгаво занимание, а истинското удоволствие е: да чешаш ухапаното от комар...
19