Вицове за лятото
В тази категория има 771 вица, разпределени в 52 под-страници.
Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят. "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!" Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!
7
На въпроса:
- "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?"
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
13
Много пъти сме имали циганско лято, но циганска зима досега не сме имали...
23
Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата с усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…
32
Отива през лятото ученичка в ателие за пиърсинг. Обръща се към един от майсторите там:
- Чичо, на 15-и февруари ми поставихте пръстен на пъпчето, но е много тежък.
- Сега ще видим. - отговаря той.
Повдига и блузката и ошашавен вика:
- Кольооооооо...! Намериха се ключовете от гаража ти!
20
Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се е*ава с някой в гората.
- С кой обаче? - мислело си зайчето.
- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория! - премятал на ум пияния заек, докато не решило.
- Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се е*авам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казал заплашително:
- Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам з*дника от е*ане, ама направо ще го раз-пооо-ря!!!
След тези думи Зайо побягнал, а малките лъвчета останали напикани да чакат баща си. Станало вечер! Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
- Аз ще му е*а майката на тоя заек, проклет алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тичайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, не щеш ли заекът махмурлия също засякъл лъва и побягнал. Тичал заекът, прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях... Тръгнал Зайо с най-баровската походка към з*дника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон:
- Ама, нали обещах на децата...
10
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
10
В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
12
Време е мъжете и жените да имат равни права!!! Писна ни, жените да не се разкарват лятото голи до кръста!
9
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден...
15
Истинският приятел се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Всички други са просто познати.
23
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…
26
Това лято, ексхибиционист, случайно се оказа на нудистки плаж и загуби смисъла на живота си!
8
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук"… почукване от високи метални дамски токчета. Над тях… - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Абе изобщо маце, та дрънка…
Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
- Леле, тая ако ми падне, к'ва волна програма ще и изпълняя…
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
- Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
- За какво си мисля ли? Ами мисля си - "Тази пък на кого ли е омръзнала?"
9
Дочуто лятото на Слънчака:
- Excuse me, българин ли сте?
- Йес, кажете...
18