Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, еб*ло си мамата! Поглеждам наляво - еб*ло си мамата! Поглеждам надясно - еб*ло си мамата! Гледам назад - малей, и там си еб*ло мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.

Добавен преди 11 години 0

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
– Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
– Защо, какво става?
Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Добавен преди 11 години 6

- Защо психиатрите са толкова вежливи със своите пациенти?
– Защото знаят, че пациентите им са освободени от наказателна отговорност.

Добавен преди 11 години 2

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се прави дрога.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О"кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката, значката пич! Покажи му значката си!

Добавен преди 11 години 6

Мъж звъни на данъчното:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
Мъжът затваря телефона.
След половин час звъни отново:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
След един час мъжът отново звъни:
- Ало!?
- Ало!?
- Хм, странно!
- Какво искате, бе господине?
- Ами нещо не успявам с тъпите настройки. Преди един час и половина трябваше да съм ви гръмнал!

Добавен преди 11 години 2

Срещнали се двама на онзи свят и се попитали:
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде ли не обърнах, къде ли не се мушнах. Няма! И умрях от яд, че не мога да го открия.
- Абе, защо не отвори хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!

Добавен преди 11 години 3

Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се ако ме искаш". Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.

Добавен преди 11 години 5

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера…
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…

Добавен преди 11 години 5

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го поглежда и казва:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа:
- Шефе, тук един пед*раст иска да купи половин маруля…
Обръща се и - какво да види - същият клиент стои зад него! Продавачът пак се обръща и казва на шефа си:
- А този приятен господин тук, иска да купи другата половина…

Добавен преди 11 години 7

Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда:
- Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!

Добавен преди 11 години 3

Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал  легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия:
-Защо дръпна легена?
-Еми забравих да го питам дали може да плува... -отговорил лудият.

Добавен преди 11 години 1

Двaмa туристи решили дa изкaчвaт плaнинa,ни единия имaл проблем с говорa и зaеквaл, a другия бил много нервен.
Тръгнaли те и този зaеквaщия кaзaл:
-Ивaне е пa, пa, пa…
-Стигa си ми пaпокaл,ко си се рaз-пaпкaл, кaто стигнем нa върхa ще ми кaжеш, сегa не ми пa, пa, пa…
Стигнaли нa върхa и зaеквaщия кaзaл:
-Ивaнеее, пa, пa, пa, пaлaтките остaнaхa долу;
- Абе, тъпaк що не ми кaзa по-рaно бе, зaрaди теб сегa трябвa дa се връщaме.
-Aми aз искaх дa ти кaжa, aмa ти кaзa, кaто се кaчим горе дa ти кaжa!
-Добре, добре, молоумник, aйде тръгвaй обрaтно нa долу.
И тръгнaли те, но по средaтa нa пътя зaеквaщия кaзaл:
-Ивaне мa, мa, мa...
- Стигa си ми мъкaл бе, ко ми мъкaш кaто слезем долу, ще ми кaжеш, сегa не ми мъкaй.
Слезли те долу и Ивaн що дa види нямa ги пaлaтките и кaзaл:
-Къде сa пaлaтките, бе Гошо бе, ще те убия бе, къде сa? A зaеквaщия кaзaл:
-Мa-мa-мaйтaпя се!

Добавен преди 11 години 0

Видовете тройки
Македонска тройка: Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска тройка: Мъж, жена и мечка.
Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска тройка: Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска тройка: Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска тройка: Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска тройка: Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка тройка: Голф тройка.

Добавен преди 11 години 21

Баба Пена намерила бумеранг в двора си. В чудо се видяла докато го изхвърли!

Добавен преди 11 години 8

Един човек отива до магазина:
- Извинете, имате ли яйца?
- Да.
- Добре. Искам 20, но моля Ви опаковайте всяко поотделно.
- Имате ли ябълки?
- Да.
- Добре искам 6 от тях, но моля ви опаковайте ги поотделно!
- А имате ли моркови?
- Да, да ги увия ли и тях поотделно?
- Добре.
- Ще желаете ли нещо друго?
- Леща.
- Леща изобщо нямаме, не продаваме!

Добавен преди 11 години 6