Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5098 вица, разпределени в 340 под-страници.
- Добро утро, идвам да Ви настроя пианото.
- Ама аз не съм Ви викал.
- Вие не сте, но съседите Ви се обадиха.
4
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.
13
Говорят си двама познати:
- Големи проблеми имам! - казва единият.
- Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада! - предлага вторият.
- А с брада пък на колко дължа…
3
Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер:
- Мюлер, знаете ли, че аз всъщност съм съветски агент?
- Не! - пошегувал се и Мюлер.
14
Правият ъгъл казал на тъпия:
- Тъп си!
А той му отвърнал:
- Прав си!
9
Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия:
- Кажи ни, колко е 1+1?
- Хиляда…
Всички останали разочаровани - три месеца от работата им отишла по дяволите. Попитали втория луд:
- Може би ти ще знаеш колко е 1+1?
- Синьо…
Отново разочарование. Попитали третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2…
- Я повтори!
- 2!
- Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна?
- Много е просто! Разделих хиляда на синьо!
11
От всякъде ни се казва да се усмихваме и да бъдем позитивни, а когато се усмихваш по улицата, още минал-не минал, чуваш: "Тц- тц -тц, откачи си народа и т'ва е…"
5
Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!
1
Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!
0
Един човек получил внезапно клаустрофобия.
Попитали го от какво:
- Возих се в един асансьор с Лара Крофт.
1
Двама войници си говорят:
- Нашата рота е същинска лудница!
- Не е така - в лудницата поне началниците са нормални.
1
Вкарват един в затвора, и адвокатът му казва:
- След два, три дни ще те измъкна, а дотогава запомни: като те питат за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, а другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа…
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпълняват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
- Какъв е член 114?
- " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".
6
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
7
Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:
- Спри тук!
Той спира а гласът му казва:
- Копай!
Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:
- Продължавай!
След още два часа му казва пак:
- Продължавай да копаеш!
Най после каубоя удря на дърво, вади сандък, а той пълен с жълтици, вътрешния глас:
- А стига бе! Кажи честно копеле!
5
Дом за пенсионери.
-Пепи, колко е 2 по 2?
-Пет хиляди.
-Не е вярно, Иванчо, ти какво ще кажеш?
-Вторник.
-Не е вярно, Пенчо, ти какво мислиш?
-Ми четири.
-Браво, как го сметна?
-Чи как, как? От пет хиляди вадим вторник.
10