Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5098 вица, разпределени в 340 под-страници.
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите.
- Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз!
- Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням…
4
През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!
7
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ… има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано…
7
Един човек чул че се търсили много жмуди на пазара, ама не знаел кво е това жмуди, отива един ден в магазина гледа огромна опашка. Пита:
- Извинявайте за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- Абе ти не знаеш ли кво е жмуди! - се развикали от опашката и му хвърлили един бой.
Отива в друг магазин същата работа.
- Извинявайте за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- Абе къв си ти бе, дето не знаеш какво е жмуди! ...и бой, бой.
- За какво чакте?
- За жмуди.
Наредил си и зачакал, дошъл му редът, казал на продавача.
- Едно кило жмуди.
Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и кво да види… жмуди.
2
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда…
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е?
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
9
Лозунги от времето на социализма:
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като
мечка? /От агитационен плакат за чистотата/
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! /Лозунг от болница/
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и НРБ! /Лозунг в цирка/
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! /В консервния завод в Пазарджик/
Говоренето на чужди езици - забранено!
/надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"/
Всички луди - на борба за мир!
/агитационен надпис в лудница/
Народната милиция - биещото сърце на Партията!
Час по-скоро да приберем хляба на народа! /в АПК/
Братски комунистически привет на всички комунистически партии, с изключение на китайската! /от доклад на партиен конгрес/
4
Един стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: "Прави с мен каквото искаш, не бързай да й сваляш скалпа…"
8
Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:
- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?
- Не.
- На скакалец?
- Не.
- На кюспе?
- Не.
- На хляб?
- Не.
- Е на какво ги хвана бе?
- На моста.
5
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия?
- Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно.
- И нямахте 1 лв., за да я платите?
- Не! Нямах време да я платя...
2
Чук, чук…
- Кой хлопа в този ранен час?
- Дъската ти! - отвърна глас.
4
Един човек поканил свои приятели на гости по случай новия си апартамент. Ядат, пият, по едно време някой се провиква:
- Кире, откъде го взе тоя полилей?
- От Универсалния магазин - отговаря Киро.
- Много хубав. Как се казва?
- Бяло дупе.
- Е, е, не си го взел оттам.
- Не, бе, от Универсалния е!
На следващия ден приятелят на Киро отива в Универсалния. Вижда продавачката и ѝ казва:
- Извинете, може ли едно бяло дупе?
- Моля?
- Искам едно бяло дупе.
- Ама вие луд ли сте?
- Аaаа, на Киро си дала, на мене не искаш!
- Ама моля ви се, гражданино! Вие се подигравате с мен!
- Ааа, виж какво, госпожо, аз си плащам. Трябва ми бяло дупе и толкоз!
Отива продавачката при шефа си и му казва:
- Шефе, тука някакъв иска бяло дупе!
- Ще му дадеш на човека бяло дупе! Пиян човек как ще го изпуснеш, бе!
Връща се продавачката и се навежда. А човекът вика:
- А, не, не, онова е едно такова с две топки и едно дълго виси.
- Шефеее, тебе търси!
0
На VIP ложата на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А къде е той?
- Вкъщи, псува и търси билета.
8
Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…
- И какво стана?
- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…
9
Домакинът предупреждава гостите си:
- Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те винаги го връщат у дома…
2
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка: "Използвайте повече тоалетна хартия!"
6