Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5075 вица, разпределени в 339 под-страници.
Двама приятели. Единият казва:
- Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем?
- Няма проблем, вземи! - отговаря другият.
На следващия ден.
- Дължа ти 10 лева, нали?
- Да!
- Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50?
- Добре!
На следващия ден.
- Дължа ти 50 лева, нали?
- Да.
- Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200.
- Ох, добре!
На следващия ден.
- Дължа ти 200 лева, нали?
- Да, по дяволите!
- Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500!
- Ох, добре де, вземи.
На следващия ден.
- Дължа ти 500 лева, нали?
- Не!
8
Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
- Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
- Не било петица… шестица е!
10
Мъж облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър:
- Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно…
- Да, забелязах! - отговаря докторът.
- Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите проблеми с личността…
- Докторе, лично аз нямам никакви проблеми. Като император на Франция, аз имам всичко което ми е нужно - пари, жени, власт - АБСОЛЮТНО ВСИЧКО!
Проблемът е в жена ми - Жозефина. Боя се, че тя има някакво психическо заболяване…
- О, разбирам. И в какво се проявява то?
- Ами, по някаква странна причина, тя смята, че е госпожа Иванова…
4
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!
10
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!
10
Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете тогава!
3
Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100, а жена ти?
- 100янка, а твоята?
- 100йна.
- Како ти се казват децата? 3фон и 5ко, а твоите?
- И аз две имам, 5ър и 5я…
13
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите.
- Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз!
- Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням…
4
През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!
7
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ… има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано…
7
Един човек чул че се търсили много жмуди на пазара, ама не знаел кво е това жмуди, отива един ден в магазина гледа огромна опашка. Пита:
- Извинявайте за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- Абе ти не знаеш ли кво е жмуди! - се развикали от опашката и му хвърлили един бой.
Отива в друг магазин същата работа.
- Извинявайте за какво чакате?
- За жмуди.
- Ама какво е това?
- Абе къв си ти бе, дето не знаеш какво е жмуди! ...и бой, бой.
- За какво чакте?
- За жмуди.
Наредил си и зачакал, дошъл му редът, казал на продавача.
- Едно кило жмуди.
Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и кво да види… жмуди.
2
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда…
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е?
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
9
Лозунги от времето на социализма:
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като
мечка? /От агитационен плакат за чистотата/
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! /Лозунг от болница/
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и НРБ! /Лозунг в цирка/
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! /В консервния завод в Пазарджик/
Говоренето на чужди езици - забранено!
/надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"/
Всички луди - на борба за мир!
/агитационен надпис в лудница/
Народната милиция - биещото сърце на Партията!
Час по-скоро да приберем хляба на народа! /в АПК/
Братски комунистически привет на всички комунистически партии, с изключение на китайската! /от доклад на партиен конгрес/
4
Един стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: "Прави с мен каквото искаш, не бързай да й сваляш скалпа…"
8
Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:
- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?
- Не.
- На скакалец?
- Не.
- На кюспе?
- Не.
- На хляб?
- Не.
- Е на какво ги хвана бе?
- На моста.
5