Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Добавен преди 12 години 17

Въпрос:
- Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка?
Отговор:
- Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!

Добавен преди 12 години 10

Инспектор-психиатър, отишъл на проверка в русенското Психо, помещаващо се в бившия ловен парк - цветни градини, алеи, красота и прочие. Преди да стигне до сградата, от една алея изкочил болен с шарена пижама, яхнал инспектора, накарал го да тича по алеите като го пришпорвал с боси пети.
- Дай десет лева и ще те освободя!
Спазвайки правилото - с болните внимателно, дал парите и при посещението си при Главния лекар, се оплакал.
- Ах, тия студенти от съседния университет - ВИМЕСС, минала седмица задигнаха една пижама и сега си изкарват по някой лев за почерпка от непознати, като прескачат оградата…

Добавен преди 12 години 3

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

Добавен преди 12 години 5

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР НА ПСИХИАТРИЯТА:

-Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете.
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майкта ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Добавен преди 12 години 12

В една лудница сервирали риба. Само един луд махнал костите.
Попитали го:
– Защо махна костите?
– На диета съм!

Добавен преди 12 години 3

Представи си: 1980 г. да кажеш на някой:
- Не мога да те снимам, защото съм си забравил телефона вкъщи!
…Веднага ще извикат психиатър

Добавен преди 12 години 8

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
- Защо влачиш тоя конец?
- А ти какво искаш, да го бутам ли?

Добавен преди 12 години 1

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Там един човек с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

Добавен преди 12 години 1

Психиатър към пациент:
- Е, разкажете ми всичко отначало.
- Е, пак ли? Отначало създадох Земята и Небето…

Добавен преди 12 години 14

- Приличаш на Барби...
- Благодаря. Имаш предвид висока и красива, нали?
- Не, изкуствена и безмозъчна...

Добавен преди 12 години 1

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Добавен преди 12 години 15

Снощи разбрах, че проблемите могат да се решават и без насилие - кацна ми комар на та***ите!

Добавен преди 12 години 1

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ

1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.
2. Неска е направо лудница.
3. Всички чакат, и вие ше чакате.
4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.
5. Кафемашината още не е загряла.
6. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена.
7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.
8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте.
9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ще ви я донеса.
10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат.
11. Последни поръчки от кухнята?
12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим.
13. Съжалявам, готвача е нов.
14. Не ми махайте, господине. Вашта маса е при колежката.

Добавен преди 12 години 6

Двама луди решили да избягат от лудницата, но трябвало да прескочат 100 стени:
И така започнали да прескачат.
На 33-тата единя казал:
- Още малко остава давай!
На 66-тата другия казал.
- Айде почти успяхме!
Вече на 99-тата пак първия казал.
- Айде да се връщаме не мога повече!

Добавен преди 12 години 3