Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5098 вица, разпределени в 340 под-страници.
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или…" И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или…" и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?
10
Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
– Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!… Това дупе е нашето.
45
Търся си нови приятели, извън "Фейсбук" и "Туитър". Излизам на улицата и викам:
- Какво сготвих, какво ядох, какво пих и какво правя… Към момента ме "следват" трима - двама полицая и един психиатър.
5
- Тоест вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?
- Да.
- А да идете на психолог не ви ли мина през ума?
- Мина ми.
- И?
- Реших, че да отвлека самолет е по-яко.
5
Каратистче се прибира от тренировка охлузено, одрано, с раздърпани дрехи. Maйка му:
- Какво се е случило?
- В подлеза четирима се опитаха да ме преджобят.
- Ами да викаме полиция! По описание, по снимки, да ги разпознаеш!
- Да ги разпознавам!? Да си ги разпознават майките им…
6
Ако говориш с Господ - това е благочестива молитва. Но ако Господ говори с тебе - това си е чиста проба шизофрения.
4
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
4
- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола, до края на коридора…
6
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
2
- Оле, Господи, спрели са ни интернета… – каза с надежда мъжът, прибирайки се от работа, след като подуши миризмата на нарязани пресни краставици, кисело зеле и свинско на фурна и аромата на току що изваден сладкиш от фурната…
5
Свикнах в сиренето да няма мляко. В колбасите да няма месо. В бензинът да няма бензин. Но, не мога да свикна, че в хората няма човеци!
6
- На каква програма да си пусна пералнята?
- Какво пише на тениската?
- Iron Maiden!
5
Седим си язе кротко у ФейсО, пишем си, лайквам си, коментирам… и хоп "Психиатрична клиника" Ви добави за приятел… Ужас… намериха ме най-после гадовете…
19
Лудите нямат чорбаджия.
Да, да! А родните телевизии какво са?
1
Луд умора няма — само се поти.
Аз се чудя, защо професор Вучков си съблича сакото напоследък!
3