Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1447 вица, разпределени в 97 под-страници.
Защо кучетата са по-добри от мъжете:
1. Кучетата не ги е страх да изразят чувствата си;
2. На кучетата им е мъчно, когато те няма;
3. Кучетата се чувстват виновни, когато са направили нещо лошо;
4. Когато кучетата ревнуват, но никой не пострадва;
5. Кучетата постоянно искат да излизат навън;
6. Кучетата никога не играят игрички с теб, освен "Донеси пръчката" и не ти се смеят как хвърляш;
7. Можеш да възпиташ куче;
8. Единствената нещо, което можеш да лепнеш от кучетата са бълхите (е добре де, можеш да хванеш и бяс, но за него си има ваксина);
9. Кучетата разбират какво значи "НЕ!";
10. Кучетата наистина те обичат, когато те целуват.
0
Една жена отишла в магазина да си купува куче. Отива при магазинера и го моли да му предложи някое. Магазинера и казва че има всички видове кучета - Булдоци, Питбули, Пинчери и т.н. ама и казва че е най-добре да се спре на кучето нинджа като и показало некво дребно кученце и му казало:
- Куче нинджа!!! - Масата!!
Кучето отишло и направило масата на трески.
- Куче нинджа!!! - Гардероба!!
Кучето отишло и направило гардероба на трески. Жената харесала кучето и го взела вкъщи.Вечерта като се прибрал мъжът и като видял кучето казал:
- Женоо какво е това куче ма?
- Мъж ми това е куче нинджа!!!
- Аааа как ли не. Куче нинджа уя ми.
0
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят с*кс.
Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?
3
Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"
1
Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината с лопата.
- Какво правиш?
- Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с
това да нося чехлите на стопанина си...
0
Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела: "ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!" Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче, порода "улична превъзходна", което отвреме на време помръдва с уши за да разгони мухите. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:
- Извинете, защо сте закачили тази табела отвън. Та това куче е толкова симпатично и мирно.
- Абе, много го настъпват, бе, пич...
1
Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
2
Борче става ловец и отива да си купи куче.
- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.
- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза. След два дена се връща.
- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!
- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания!
Разколебано, борчето се чеше зад ухото:
- Айде бе, па може и аз да съм го хвърлял много ниско.
0
В университет се защитава докторат на тема "Кое е първичното при животните - истинктът за самосъхранение или инстиктът за продължаване на рода". Отпред се изтъпанил един и започва изложението си.
- Колеги, предлагам на вашето внимание следния експеримент: в стая е поставено куче, което не е хранено от 1 ден. Едновременно в стаята се поставят телешка пържола и разгонена женска. Кучето първо изяжда пържолата. Истинктът за самосъхранение е по-силен.
Втори опит: в стаята поставяме куче, което не се е хранило от 1 седмица. Едновременно поставяме свинска пържола и разгонена кучка. Кучето отново предпочита пържолата. Истинктът за самосъхранение отново е по-силен.
Трети опит: куче, гладувало от 1 месец. В стаята се внасят едновременно агнешка пържола и разгонена кучка. Кучето първо изяжда пържолата. Така доказваме, че истинктът за самосъхранение е по-силен от инстиктът за продзлжаване на рода.
Вдига се ръка в залата:
- Колега, имам един въпрос. По време на експериментите сменяхте ли кучката?
0
Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.
Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна
- А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче - казва Холмс.
2
Гнусни обиди и клетви:
1. Къща на 4-ри етажа да вдигнеш и във всяка стая болен човек да гледаш.
2. Да ти сера в гъза!!!
3. Миньор да търcи злато в гъза ти.
4. Да ти наместя хемороидите пед*раст такьв!
5. Да е*а майка ти в гъза, че да и умре на мъка пу*ката.
6. Да ми ядеш чорапа cлед тридневна употре*а!
7. Триста метра бодлива тел да изсереш!
8. Космат си като на зло куче мъдите...
9. Направен cи от рикошет.
10. Кон да е*е cеcтра ти на гроба на майка ти, докато бащта ти гледа падайки от cамолет.
11. Да си направиш брат!
12. В ПОСРАНИЯ ТИ ГЪЗ КАКТУС ДА ПОНИКНЕ !
13. Ей овцо миризлива , да се мъчиш на мек х*й.
14. Милиони да спечелиш и всичките за лекарства да ги дадеш.
15. Абе ти cи тъп като гъз от вътре!
16. Миришеш по-лошо от чорапите на Лечков.
17. Лайнар мръсен! И мухите ги е гнус от те*е.
18. Хе-хе въшките ти май май...пак са заформили купон а...?!
19. Толкова си грозен, че майкати сигурно те е хранила с прашка?!
20. Може да си грозен, но пък за сметка на това си тъп.
2
Втората световна война. Американски воник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания.
Само в едно купе има свободно место, но в него има една англииска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един аглийски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, би ли могло да седна?
- Вие американците сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие американците не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам 2 вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
- Вие американците не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмент, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а туко що през прозореца изхвърлихте не тази кучка, която трябваше.
6
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!
2
Погребална процесия. След ковчега върви огромна тълпа. Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега:
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Ей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.
1
Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и
пита:
- Как върви играта?
- Абе, т'ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2
1