Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499! - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! "Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора.
- Следващ въпрос - "Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?"
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?"
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - "Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?"
- Ъъъ! - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! Върху нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 7 години 19

- Каква е разликата между крокодила?
- М?
- Че е два пъти по-дълъг, отколкото зелен.
- Как... така?
- Ами... зелен е само отгоре, а е дълъг и отгоре и отдолу!

Добавен преди 7 години 4

Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...

Добавен преди 7 години 13

Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

Добавен преди 7 години 15

Вървял един крокодил и си повтарял:
- Гладен съм, гладен съм.
Разминал се с нашата миска и си казал:
- Май не съм толкова гладен! Май не съм и толкова крокодил.

Добавен преди 7 години 12

Криминална хроника:
- Двама и половина неизвестни лица, се опитали да откраднат крокодила от зоологическата градина.

Добавен преди 7 години 18

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа.
- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!

Добавен преди 7 години 12

Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правили с*кс с крокодил за да придобият обществен престиж. Някои днешни мъже също го правят... с неясни мотиви.

Добавен преди 8 години 24

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

Добавен преди 8 години 13

- Чебурашка, ти въобще чуваш ли ме?!
- А ве, крокодил тъп... така като ме гледаш... дали те чувам, а?

Добавен преди 8 години 7

- А бе Вуте, имате ли крокодили във барата зад селото?
- Па мое да имаме, ма да не им викаме така.

Добавен преди 8 години 4

В гората лъвът казва:
- Във вторник ще има страхотно парти!
Жабата отегчена:
- Ъъъ партии, скукааа!
Лъвът я погледнал намусено и пак казал:
- Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.
Жабата пак:
- Ееее, то пък едни музикантиии...
Лъвът пак я погледнал намръщено:
- Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.
Жабата:
- Ъъъ, то пък едно яденеее...
Лъвът се ядосал сериозно и казал:
- Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.
Жабата леко се смълчала и казала:
- Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!

Добавен преди 8 години 14

Иванчо скучаел в час и нарисувал една муха. Била като истинска, учителката замахнала да я прогони и си ударила ръката. Извикала в училище баща му.
- Иванчо е много талантлив, може да стане много добър художник. Обърнете му внимание.
- А, знам го я него, онзи ден влизам във банята и гледам там във ваната нарисувал един крокодил, ама така го нарисувал, също като истински. Обърнах се и през вратата, а той и нея нарисувал проклетника.

Добавен преди 8 години 24

Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.

Добавен преди 8 години 13

Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо. Крокодилът едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
- Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо!
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
- Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо.
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе?
Хипопотамът го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодилът в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотамът с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

Добавен преди 8 години 2