Вицове за крокодили
В тази категория има 474 вица, разпределени в 32 под-страници.
Изтрих всички слаби и красиви от приятели, щото ми създаваха комплекси, така че, ако четете това:
- Добър ден дебели крокодили.
15
Разхождат се яко надрусан наркоман и блондинка.
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.
22
Крокодил седи на върха на 15 метрово дърво и си мисли:
- Повече никога няма да ям наркомани!
21
Заека и крокодила си изгубили паметта...
Заека пита крокодила:
- Какво съм аз?
- Бял си, пухкав си и с дълги уши, сигурно си заек...
Крокодила на свой ред:
- А аз какво съм?
- Грозен си, нисък си, имаш марково кожено яке... Сигурно си италианец.
24
Знаете ли, че мъжките крокодили са постоянно в ерекция! Защо ви споделих тази информация? Сега 90% от мъжете, ще искат да са като крокодилите, а 100% от жените, да са с крокодил.
12
- Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.
16
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Минка.
20
- Извинете, тук реката става ли за къпане, дълбоко ли е?
- Не Ви съветвам, тук е пълно с крокодили.
- Аха, а там, където се влива в морето ?
- О, да... там може, там акулите жив крокодил не оставиха.
12
Крокодилът към Ти-Рекс:
- Бе, теб, НОй добави ли те в "Приятели?"
17
Принцесата и юнака се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите, тя си свалила пръстена и го хвърлила в езерото. Обърнала се към юнака и му казала:
- Извади го!
И той го извадил.
Принцесата, ококорена промълвила:
- А ония кретени, веднага скачаха във водата...
24
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! Заобиколен от крокодили…
15
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...
25
Не всички крокодили се казват Гена. Ето, на съседа например, се казва Пена...
15
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
- Ако искаш да се ожениш за мен, го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...
32
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
9