Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99613 вица, разпределени в 6641 под-страници.
При ортопеда:
- Излезте веднага. Краката ви смърдят отвратително!
- Той и джипито така каза, ама аз исках и второ мнение.
21
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути... Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама Вие да не сте луд?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
44
Човек с ларингит и почти без глас звъни на вратата на лекаря. Отваря жена му.
- Доктора в къщи ли е? -шепнешком пита болният.
- Няма го, влизайте! - също шепнешком отговаря жена му.
25
Играта Стани богат. Срещу водещия стои дебеловрат бизнесмен с ланци и черни очила. Не може да отговори на въпрос. Водещият го пита:
- Ще ползвате ли жокер?
- Да-обади се на приятел. Звънят.
- Ало, Картоф! Забирай Тиквата и Репата с калашниците и идвайте в студиото, че тоя келеш не ще да дава парите!
27
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
27
- Кажи, на кого завиждат жените най-много?
- Мисля, че на гъсениците.
- Защо пък на тях?
- Ами, за да бъде във форма, жената постоянно трябва да се грижи за себе си, да се ограничава в много неща, а гъсеницата първо плюска, плюска, плюска, след това спи, спи, спи и накрая бац-красавица.
28
На един площад продават скара двама скараджии.
Пред единият винаги яко опашка, при другият нема никой. Накрая тоя без клиентелата не се стърпял, отишъл при другия и го питал:
- Абе, срам не срам, кажи какво слагаш в тия кебапчета, та толкова ги харесват?
- Е, как какво, кайма/л*йна, кайма/л*йна, и те това е.
- Аааа, ти и кайма слагаш...
26
Пена и Мара се прибират в селото. Съпругът на Пена я пита:
- Пено, защо си толкова рошава?
- Ами, мъжо, изна*илиха ме!
- А тогава защо Мара не е рошава?
- Защото не искаше...
29
- Ало, дърводелски услуги ли сте?
- Да, кажете.
- Жена ми иска да скочи през прозореца на 8-мия етаж.
- Обадете се на 112, ние не можем да помогнем.
- Не, не, вие ми трябвате, прозореца заяжда и не може да го отвори.
32
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...
29
- Госпожице, луд съм по Вас... Нека да се срещнем утре вечер!
- Но какво говорите, как не Ви е срам?! Та аз съм омъжена жена и мъжът ми се връща утре...
- Тогава да се срещнем още тази вечер...
19
- Кажи на майка, какво решихме!
- Ама как скъпа...?
- Кажи и!
- Решхме да го правим само в ду*ето да не забременее...
- За пръстена и кажи бе идиот...!
52
На рожден ден, между приятелки:
"Скъпа, желая ти красота, акъл, любов и пари! Останалото си го имаш!"
37
В наше село всички се познават и затова шофьорите не дават мигач, защото всеки знае къде отива другия.
28
Когато в Катар намерили нефт, един бедуин за 35 години направил страната най-богатата в света.
В България има злато, елмази, платина и цялата Менделеева
таблица... Остава само бедуин да намерим...
34