Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99613 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Такива времена настанаха, че и таксиметровите шофьори вече не знаят кой ще оправи държавата...
41
"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия."
Бай Стамат - хомеопат
28
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...
14
- Ще ме обичаш ли и без пари?
- Ще те обичам, ама ще ми липсваш!
25
Влиза проверяващ от ХеИ в кухнята на престижен ресторант и кво да види - евроменюто се разхожда по пода!
27
- Съседа защо обикаля и псува от сутринта?
- Или кучето му е избягало, или жена му се е върнала.
20
Зъболекарят:
- Отворете!
Аз отварям!
- Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
- А сега влезте и седнете на стола...
28
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...
20
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
- О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.
28
- Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда...
- Ти виждала ли си куче да тича след кола?
- Да, защо?
- Е, като я настигне кара ли я???
29
Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? - пита седящият до него боец.
- Не е, бре! Аз като пуша, не гълтам дима...
31
Лежи една жена в реанимацията, почти умира... Внезапно чува глас небесен:
- Давам ти още 10 години живот!
Скочила жената от леглото и бегом към пластичния хирург. Направила си ринопластика, повдигане на лицето, блефаропластика, липосукция, всичко каквото се сетила! Наканила се тези десет години да ги изживее с кеф.
Тъкмо излиза от клиниката и - БАМ, един камион я размазва.
Душата на жената отлита и шепне:
- Господи, ама как така? Ти ми обеща още 10 години да живея!
Глас свише:
- Извинявай, не те познах!
29
Не се опитвай да разбереш жените. Жените се разбират една друга и в резултат на това се мразят!
31
- Как се казваш?
- Като тате.
- А баща ти как се казва?
- Като мене.
- Добре де, как се казвате и двамата?
- Еднакво...
22
Един депутат пита друг:
- И защо толкова ни мразят?
- И аз не разбирам, че ние не правим нищо.
34