Една стара мома я отвлякли посред бял ден. Три здрави маскирани момчета я хванали под мишниците, запушили и устата и я набутали на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започнал да и обяснява единият. - Имаш две възможности!
1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната.
2. Ще се разкарваме из града и тримата ще те *** нон-стоп, докато не свърши горивото. Ясно ли ти е?
Госпожицата кимнала няколко пъти с глава и премигнла с влажни очи...
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!
- Към бензиностанцията!

Добавен преди 2 години 27

Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!

Добавен преди 2 години 23

На кинокасата има табела: "За войници - само 2 лева"
Приближава се бабка, дава 4 лева и казва:
- Бих искала двама, но моряци...

Добавен преди 2 години 30

- Правиш страхотно френска любов, къде се научи?
- Ами, гледах филми по телевизията...
- Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...

Добавен преди 2 години 28

Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, прецизност, дързост...
- Колкото и комплименти да ми правите, няма да си призная!

Добавен преди 2 години 23

Защитна реч на адвокат:
- Уважаеми господин съдия!
На въпросната дата, моят клиент се прибирал от фабриката, където си изкарва прехраната с честен труд! Тъй като бил ужасно уморен се облегнал на витрината на един магазин, за да си почине. За негов лош късмет - стъклото се счупило. Той влязъл вътре, за да заплати нанесените щети. За съжаление, било вече късно през нощта и персоналът си бил тръгнал. Тогава, моят довереник решил да остави името и телефона си, за да може на сутринта собственикът да се свърже с него! И отворил касата, за да потърси там лист и химикалка!

Добавен преди 2 години 27

"За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!"
Мими, 6 годинки.

Добавен преди 2 години 25

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нищо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я ***, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му обясняват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват, и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви ***.
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми? И как изобщо си позволявате да ми говорите по този начин?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!
- а самият той се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Нарежда им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата!
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал. Мацката лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

Добавен преди 2 години 23

Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна:
- Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми.
После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи:
- Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!
Всички вкупом се разсмяха... без младоженеца...

Добавен преди 2 години 35

Пернишки коктейли:
Бейлис - ракия с боза.
Шампанско - сипваш си ракия, а тъщата до тебе съска.
Мохито - голяма ракия с магданоз.
"Бъди Мери" - ракия с лютеница.
"Ред бул" - зелева чорба с кафе.
"Космополитън" - водка и компот от боровинки.

Добавен преди 2 години 20

Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам. Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе... Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.

Добавен преди 2 години 10

В градската баня гледат, че един мъж се къпе със сутиен. Чудят му се, а един се осмелил да го пита защо прави това.
- Ами откакто ми го намери жената в колата и казах, че е мой и си го нося.

Добавен преди 2 години 24

Жените и мъжете са различни. Жена легнала на дивана, възбужда мъжа, а мъж легнал на дивана, вбесява жената.

Добавен преди 2 години 39

- Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя!
- За бога, жено, след 30 години брак, сега ли?
- Искам! Само веднъж!
- А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш!
- А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи "инструменти."
Освен това, само веднъж! А?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица.
Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали, и след 2-3 минути тази му вика:
- Абе, момче, на теб май ти хлопат обувките, а?!?

Добавен преди 2 години 15

Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...

Добавен преди 2 години 27