Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99611 вица, разпределени в 6641 под-страници.
- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм и отговорил неправилно.
30
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.
Лекарят:
- Как се храните...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво е за вас "нормално"...?!
- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
Лекарят:
- Чудесно...! А спортувате ли...?!
Пациентът:
- Нормално...!
- Какво е за вас "нормално"...? 1
- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
Лекарят:
- Много добре...! А как сте със с*кса...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво значи за вас "нормално"...?!
- Един, два пъти на месец.
- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.
53
Умират трима мъже, попадат в Рая. Посреща ги свети Петър:
- Е момчета, Раят е голям, пеша няма да го обиколите, трябва ви превозно средство. Ето ти Андрей, изменил си на жена си двадесет пъти - получаваш карта за райския градски транспорт. Ти Иване си изневерил на твоята пет пъти, този Форд е за теб. А ти Стефане, нито веднъж не си изменил на съпругата си! Живял си живот на светец, затова заслужено получаваш ново Ферари.
Минало известно време, Андрей и Иван се срещат, качват се на форда на Иван и пътувайки, повеждат оживен разговор за красотите на Рая. Внезапно виждат Стефан, подпрял се на капака на Ферарито и лее горчиви сълзи.
- Какво е станало, приятелю?
- Жената срещнах... На ролкови кънки.
28
- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти?
- Много зле, докторе. Аз през цялото време си стоя вкъщи.
- Не излизате ли с момичета?
- Страхувам се, че не, докторе.
- Не ви ли се иска?
- О, иска ми се, разбира се!
- Тогава защо, по дяволите, не го правите?
- Жена ми не ми дава...
36
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
- Уф! Най - после тоалетната е свободна!!!
26
В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жене и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише - "Да не се замразява отново".
36
Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.
34
- Петре, мислиш ли, че ще има кортове на небето?
- Не знам Мишо, но там всичко е съвършено, как няма да има?
- Хайде да се уговорим, който умре първи ще разкаже на другия.
- Съгласен.
След няколко години Петър умира и на другия ден Мишо чува задгробния му глас:
- Мише, Мишееее Петър съм.
- Бах мааму Петре, какво искаш?
- Имам да ти кажа две новини, едната лоша, а другата добра.
- Кажи ми добрата първо.
- Тук има комплекс от 50 корта с климатици, бира и мезета УНИКАЛНИ.
- Леле майко и лошата?
- Утре в 10 играеш.
37
Кире и Пена спорели за разликите между мъжа и жената! Кире рекъл:
- Аз имам две глави, долна и горна!
Пена веднага го атакувала:
- Гледай го ти! И кво от това? Аз пък имам два вида устни, срамни и безсрамни!
Кире посрещнал това с желязна логика:
- Това, че съм с две глави - означава, че аз, като мъж, съм по-умен от тебе, а ти, Пено си само по-приказлива от мене!
Тогава, Пена, засегната, експлодирала:
- Кириле, ако аз отворя "ония" ми ти устни, нема да ти остане акъл и у двете глави!
20
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
31
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд и звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:
- Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото... Получавах още едно мнение...
17
Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
16
Момиченце:
- Мамо, с Анито играхме на пощальони.
- И как играхте на пощальони?
- Ами пуснахме във всяка пощенска кутия от нашия и съседния блок по едно писмо.
- Браво! Ами от къде взехте толкова писма?
- Ами от твоето шкафче, бяха вързани с розова панделка.
27
- Когато ми е гадно си вземам нещо от рафта - Агата Кристи, Умберто Еко, Джеймс Хадли Чейс...
- И аз така - Джони Уокър, Джон Джеймисън, Джак Даниелс, Смирноф...
26
Дядото се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я ощастливя за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, погрижил се хубаво като за последно, и си решил да отиде до кръчмата да пие една водка, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнание! Да бех разбрал по-рано че е тъй, сега и другаря Ленин щеше да е жив!
19