Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99611 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма.
- успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онан*зъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
39
Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!
41
Събужда се мъж сутринта. Поглежда наляво - никой, на дясно - никой! Повдига одеялото и пита:
- Защо си станал? Кого чакаме?
24
Дългогодишната учителка по литература най-после се омъжи.
В средата на първата брачна нощ по едно време се обърна към младоженеца и му каза:
"Хайде сега моето момче да повторим всичко отначало, само че този път искам да си по-изразителен и да проникнеш по-дълбоко в материята."
19
У село:
- Ей, добро утро, баабо Пено. Кък беше у градо?
- Моого е убаво! Особено у градскио транспорт. Отвааш у автобусо, само поглееш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да ида у градо да вида тва чудо!
Отваа другата баба, качва се у автобусо и си избира едно место. Глеаа човеку, глеаа местото, но оня не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, не ма ли ми отстъпиш местото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно твоа място ли си хареса?
На бабата и станало криво, ма пак рекла:
- Мола ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Мола те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толква искаш, сядай. Ама карай внимателно!
30
Обява на болнична регистратура:
"Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работа".
31
Тате, що ти е посинено окото, бе?
- Я, твоите и двете ша ги посина, ако гаджето ти пак си забрави прашките в колата ми...
33
- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо питате?
- Еми, майка ви така ви е облекла, много сте сладки!
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...
38
- Добър ден! Искам да си купя някакви зимни обувки!
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Тогава - маратонки или кецове?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни, нито спортни обувки, разбрах! А да ми предложите някакви сандали или джапанки?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата възможно най-простичко! Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - разбрахте ли ме?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите - да ходим боси, така ли?
11
- Как мина фирменото парти?
- Не много добре. На масите имаше само сладолед и водка.
- И какво?
- Какво-какво? Всички се простудиха като талпи.
23
Решил господ да оправи нещата в здравеопазването и отишъл като редови лекар в поликлиника. Появил се първият пациент - парализиран и в количка. Сложил Бог ръка на рамото му и казал:
- Стани и ходи!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи, които го питат:
- Е, как е новият?
- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...
30
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник, роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е добре! Иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева!
- Господин подполковник, но това е син, бъдещо попълнение на КАТ.
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева!
- Господин подполковник...
- Е, нека от мен да мине. Ето ти ключа за сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където си искаш.
29
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, мило!
32
Един заекващ отива на бар.
- Е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски.
Барманът го погледнал съчувствено, налял му и го попитал:
- Абе ти май заекваш? Знаеш ли, едно време и аз бях като теб, но се оправих. Карах жена ми всеки ден да ми прави орална любов, и след един месец спрях да заеквам. Защо не опиташ и ти?
- Д-д-д-добре, ще о-о-о-о-питам!
След един месец същия клиент влиза в бара.
- Е-е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски!
Същият барман пак го попитал:
- Какво стана? Не направи ли това, което ти казах?
- На-на-на-направих го!
- Е, не помогна ли?
- Н-н-н-не. Но мно-мно-мно-много ти е ху-ху-ху-хубав апа-апа-апа-апартамента!
36
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23