Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.

Добавен преди 2 години 30

Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!

Добавен преди 2 години 12

- Мамо, искам братче.
- Кажи на баща си, че тази тактика няма да му проработи.
- Тате и днес няма да еб*ш.

Добавен преди 2 години 26

- Каква ти е тая синина под окото?
- Не питай! Вчера извадих едно момиче от водата! Внезапно се появи жена ми. И ме фрасна с всичка сила!
- Няма ненаказано добро! Ти си спасил човешки живот, а пък тя... А откъде точно я извади?
От морето ли?
- Не!
- От реката?
- Не!
- От езерото? От язовира? От плувния басейн?
- От ваната, бе, човек! От ваната!

Добавен преди 2 години 18

Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!

Добавен преди 2 години 11

Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!

Добавен преди 2 години 13

Американецът, французинът и бай Ганьо почнали да се хвалят с дължината на пенисите си.
Янкито започнал:
- Моят член стига чак до коленете!
Французинът се включил:
- А аз моя - спокойно го хващам с две ръце!
Дошъл ред на бай Ганьо:
- А аз, моят като го надървя - върху него кацат тринайсет врабчета!
След малко, американецът казал:
- Приятели, струва ми се, че всички доста преувеличихме!
Ето, аз смирено си признавам, че моят пенис всъщност не стига до коляното, а до една трета разстояние от него!
Французинът се обадил:
- Е, в интерес на истината, и аз моя не го хващам с двете ръце, а само с едната!
Последен се обадил бай Ганьо:
- Момчета, и аз малко излъгах. Тринайсетото врабче - стои на един крак!

Добавен преди 2 години 11

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!

Добавен преди 2 години 22

На една женица от село и дошъл на гости зетят. Тя го посрещнала с усмивка до ушите. И като седнал да яде - домакинята отрупала масата с всевъзможни вкусотии. Като се почнало - кюфтета, печено пиле, суджук, сланина, луканка, баница, домашно сладко, отлежала ракия...
Синът на женицата я дръпнал настрани и казал възмутено:
- Мамо, не си права! Аз по цял ден помагам и в къщи, и на нивата! От зори до мрак - крак не подвивам! Даже - л*йната на добитъка рина! И ме храниш с постно! А пък този готованец, дето тука нищо не е пипнал го затруваш с месища и други глезотии! Кажи ми - къде е справедливостта?
Майка му отговорила:
- Мълчи, сине, мълчи! Много ни е свестен зетят! Той, такова голямо л*йно изрина от нашата къща, че цял живот ще го благославям!

Добавен преди 2 години 18

Някакъв служител редовно закъснявал за работа.
Един ден, шефът му сериозно го скастрил:
- Какво става, бе, Петров? Какво е това безобразие?
Оня измънкал:
- Съжалявам, господине! През нощта не мога да заспя. Въртя се с часове в леглото и се отнасям, когато е време да ставам!
Босът настоял:
- Иди на лекар, да ти предпише нещо за тоя проблем! Иначе, ще те уволня!
И така, нашият герой отишъл на невролог и му споделил неволите си. Онзи му изписал някакви хапчета, но предупредил:
- Взимай само по едно от тях, защото са много силни!
Страдащият от безсъние си купил лекарството от аптеката.
Вечерта глътнал едно хапче, но не му подействало веднага. Тогава, изпил второ, трето... След петото, ефектът се усетил и човекът заспал. Когато се събудил, часовникът показвал пет часа сутринта. Нашият човек скочил като пружинка от леглото. Закусил без да бърза. Избръснал се до синьо. Сложил си най-хубавия костюм и отишъл пеша до службата. Бил първият служител, дошъл на работа. Когато шефът му пристигнал, онзи му казал:
- Вече се наспивам добре. От сега нататък - ще идвам рано тук. Чувствам се в отлична форма и готов за трудови подвизи!
Началникът му казал:
- Всичко това е прекрасно! Само едно не разбрах. Къде беше вчера?

Добавен преди 2 години 10

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

Добавен преди 2 години 14

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари.
- Как така да няма? Ето погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 2 години 5

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе, че почина.

Добавен преди 2 години 24

Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна... Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ...
- И какво плачеш тогава?!
- Защо ли, синко, забравих къде живея...

Добавен преди 2 години 24

Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа и квартира ли?
- Не, ще ида да живея малко при баба и дядо...

Добавен преди 2 години 30