Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99608 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил и дупето и... и и ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз и ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп... ударил и една тояга. Метнал се на полянката да си почини... починал си и... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко и ударих няколко тояги...
- Аххха, веднага отивам и аз да и ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама...
- Да. И не и ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това и напълних гъза с шишарки.
9
- Как си със с*кса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.
20
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно трябва и трета доза?
12
- Миличка, хайде да правим с*кс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див с*кс, бурен орг*зъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз докога ще вися с тая вода...?!?
38
- Тате, бременна съм!
- КАКВО?!?
- Случайно стана...
- Е как случайно, ма? Както си ходеше по улицата и падна връз нечий чеп ли?
27
Жена отишла на пазар с мъжа си.
Гледала, гледала и казала:
- Ето тия прашки!
Мъжът казал:
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки.
- Ти може да не искаш, но другите искат...
16
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.
17
Мъж и жена гледат бокс по телевизията. Мъжът:
- Разочарован съм. Всичко свърши за 4 минути.
Жената му отговаря:
- Значи най-после си разбрал какво чуаствам аз.
18
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
27
Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.
25
- Муцка, спала ли си някога с културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че пада върху тебе гардероб, а от вратата му стърчу малко ключе.
15
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?
17
- Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?
12
- Здравейте! Продавате ли зимни обувки? Ама - по-голям номер?
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Ами, тогава - мокасини?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни обувки, нито мокасини! Това го разбрах прекрасно. А поне кецове или сандали?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата максимално просто. Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - стана ли Ви ясно?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите да ходим боси, така ли?
9
- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!
37