- Иванчо, ти кое стихотворение научи за края на учебната година?
- За татко и за виното!
- Не се сещам, кое е?
- Хубава си татковино!

Добавен преди 2 години 34

Стар панелен хотел. Лежа си във ваната и чувам как отгоре се понасят бурни "Ах-ох стонове". След минута - тишина. Без да се усетя взех, че извиках:
- И т’ва ли беше?
Отгоре, неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- Абе, я майната ви!

Добавен преди 2 години 17

- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила?
- Добър вечер! Заповядайте.
- Така... автомобилът не е ваш?
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е?
- Няма...
- Без пълномощното имате право да управлявате автомобила само в присъствието на неговия собственик.
- Той присъства.
- Къде е?
- В багажника.

Добавен преди 2 години 15

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

Добавен преди 2 години 35

Моше, верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти, веднага ли ги даде?!
- Е не, бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли...

Добавен преди 2 години 13

Между рибари:
- Брат, тръгвай бързо, в подлеза на Орлов Мост е излязъл чернокоп и сафрид...

Добавен преди 2 години 14

Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!

Добавен преди 2 години 25

Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.

Добавен преди 2 години 24

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът.
- Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и и нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

Добавен преди 2 години 10

- Не ми върви в любовта и това си е! Толкова време я ухажвах! Как ли не се опитвах да спечеля сърцето и! Пях и серенади под прозореца, рецитирах и сонети, падах и на колене като пред истинска кралица! И - нищо!
- Ама, ти в кой век живееш, бе, човек? Зарежи я тая романтика! Повечето момичета днес са комерсиални! Само за пари мислят! Защо не и каза, че имаш богат дядо?
- А, бе, казах и...
- И какво?
- Ами, сега ми е баба!

Добавен преди 2 години 12

- Комшу, искам да те попитам нещо в прав текст! И настоявам да ми отговориш честно! Ти - чукаш ли жена ми или не?
- Божеее, как ме обиждаш само! Ами - не, естествено! Какво те навежда на тази мисъл?
- Хммм... Как тогава ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано от работа. Жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми каза, че няма да излиза никъде. В същото време те видях да пушиш на балкона с блажено изражение. И беше само по гащи!
- Извинявай, но си въобразяваш някакви глупости! Какво като жена ти не е била вкъщи? Може спонтанно да и е хрумнало да излезе някъде! Какво като съм пушил с блажено изражение? Взех си хубави цигари и се наслаждавах на аромата. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е месец юни, а не декември! Ето, виждаш ли, че няма за какво да ме подозираш!
- Е, как да не те подозирам, бе, комшу! Как да не те подозирам, като беше обул гащите на жена ми!

Добавен преди 2 години 16

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

Добавен преди 2 години 23

Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!

Добавен преди 2 години 11

Старият мъдрец срещнал Храбрия юнак и го попитал:
- Защо си толкова угрижен, млади момко?
Оня отговорил:
- Сполетя ме беда, дядо! Каквато съм си луда глава - реших да се окъпя в Прокълнатото езеро! Внезапно отдолу някаква ръка ме стисна за топките! И един страшен глас попита:
"Плюс две или минус две?"
Аз инстинктивно отговорих:
"Плюс две!"
И когато излязох на брега, оказа се, че вместо две съм се сдобил с четири топки!
Старият мъдрец се засмял сърдечно:
- Няма страшно, приятелю! Чуй сега моя съвет! Иди пак да се изкъпеш на онова място. И когато те попитат:
"Плюс две или - минус две?",
ти кажи:
"Минус две!"
Така, отново ще имаш две топки, вместо - четири!
И така, Храбрият юнак пак влязъл в Прокълнатото езеро.
Не след дълго, някаква ръка го сграбчила за топките. И един страшен глас попитал:
- Плюс четири или - минус четири?

Добавен преди 2 години 10

Един наркоман се надрусал яко и започнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз - направо летя!
Чул го някакъв дърт пияница, дето се влачел по корем и се обадил:
- Ей, младеж, как ти завиждам! Така ми се иска и аз да полетя!
Наркоманът отговорил гордо:
- Не става, чиче, не става! Роденият да пълзи - не може да лети!

Добавен преди 2 години 11