Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99593 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Вуте излиза от банята и Пена:
- К'во прай таз' мартеница на к*ро ти, бе?
- Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!
25
Съдят много красива жена. Адвокатът и пледира:
- Г-н съдия! Погледнете само каква красавица е тя! Какви дълбоки очи има, каква грациозна шия, какви разкошни коси! А какви възхитителни гърди има! Какво дупенце! Какви крака... Е, аз свърших, г-н съдия!
- Аз също... но това не касае делото!
17
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К’во, да го режа ли?
- Не! Да го духаш!
21
Според Айнщайн всичко е относително. И е прав. Да отидеш до магазина за хляб "Е далече", за ракия "Его къде е".
10
Мъжете искат жените да работят, сякаш не гледат деца. Да гледат деца, сякаш нямат работа и да изглеждат така, сякаш нито работят, нито имат деца...
28
Един пич от Западна България имал гадже от източната част на страната. Веднъж, тя му погостувала известно време. Дошло време да си ходи. Младежът я изпратил на гарата. Двамата пристигнали малко по-рано. За да убият времето, влезли в едно кафене. Нашият човек казал:
- Ти стой тук! А аз ще ида да свърша една работа!
И така, мацката останала в заведението. А нейният приятел отишъл в близката цветарница. Накупил голямо количество червени и бели рози. После се качил в чакащия на коловоза влак. Открил купето, предназначено за неговата любима и разпилял цветята по седалките. После се върнал в кафенето, взел от там своята възлюбена и я завел до влака. Тя се качила вътре, а пичът останал на перона в ролята на изпращач. Момичето видяло цветята в купето и развълнувано се показало на прозореца:
- Аууу, къкви хубъви чирвени розиии...
Кавалерът и се усмихнал:
- И белите са от мене! И белите са от мене!
Мацката въздъхнала:
- Оффф, милу... Ибе ми са, ама влакът ша тръгни!
14
По време на соца, един партиен секретар случайно минал през гробищата. На една пейка видял двама гробари да се наливат юнашки с ракия. И им се скарал:
- Може ли такива работи, бе, момчета?! Затънали сте в простотия до шия! Освен пиене, интересува ли ви нещо по-задълбочено? Знаете ли например що е социализъм и има ли той почва у нас?
Единият от гробарите се усмихнал и го уверил:
- Ааа, има, има другарю! За социализма има много почва при нас!
19
- Аз съм Ваш таен обожател.
- И защо сте таен?
- За да не разбере жена ми.
18
Сам не е добре и сама не е добре. Но сам и сама сами насаме, са си много добре.
9
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух - магьосник и казва:
- Искаш ли ан*лна любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава орална?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко. Ами трите желания?
- Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
15
Връзката с жена е като ПИН кода - сбъркаш три пъти и си блокиран!
17
Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...
28
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!
33
За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!
22
Производителите на колбаси научиха, че хората тестват продуктите им чрез котките, и започнаха да слагат вътре и мишки.
26