Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99593 вица, разпределени в 6640 под-страници.
В препълнен автобус се качва мъж с дебел кожух. Жената до него му казва:
- Господине свалете си кожуха, ще има място къде да застана. Мъжът отвръща с чувство за хумор:
- Аз мога и панталона да сваля, та да има и за какво да се държите...
12
След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция"... Бяха разкрити 2 бардака, канал за наркотици и три незаконни пункта за скрап.
15
Митничар прави с*кс с жена си. Тя:
- Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
- И с'а к'во правим...
19
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки и мъжки въздишки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне и ще ни подхване. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е 50 на 50.
Разделили се, а дебнещият ги мъжага тръгнал след студентката по философия.
След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
6
В парка:
- Господин полицай, това куче не е мое и аз няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- Е, то и вие ходите след мен, но нямаме нищо общо...
17
Прибира се Асан в къщи и Айшето го пита:
- Що се забави, къде ходиш?
- В аптеката ма Айше, презе*ватив купих!
- Абе Асан, децата голи и боси ходят, ти на х*я шлифер си купил!!!
12
Младеж и девойка вечерта на беседката... Младежа се чудел как да я предразположи. По едно време казал с тих глас:
- Гледай скъпа, каква прекрасна лунна нощ!
Тя мълчала, мълчала и креснала:
- Хайде бе, ако ще ме е... действай по-бързо че, сестра ми чака вътре за галошите!
9
Решили Германците да покажат що е то техническа нация.
Направили винтче с дебелина на косъм и го изпратили на японците.
Японците го пробили през средата след седмица и го върнали на германците.
Германците направили вътрешна резба на пробитото от японците винтче и им го върнали.
Японците от своя страна направили второ винтче и го завили в резбата на германците.
Германците много се ядосали и, прилагайки нестандартно мислене, го изпратили на българите.
След 1 ден българите им го върнали със следния коментар:
"Установихме хлабина в резбите на първото и второто винтче. Навихме им кълчища и сега е добре!"
11
- Любовта е не само сляпа, ами и глуха.
- Че как така?
- Вчера с комшията, въобще не сме чули кога мъжът ми е влязъл в спалнята.
12
Седнали три блондинки на кафе. Времето топло, птички чуруликат! По едно време свършили клюките и едната рекла:
- Миналата седмица реших да занеса сакото на мъжа ми на химическо чистене. И като прегледах джобовете - ми то сума ти презе*вативи. Ядосах се аз и като взех една игла, всичките ги надупчих!
Внезапно другите две изтървали чашите!
16
Кръчма. Среднощ. Яко наквасен държи N-тата поред чаша и няма сили да я вдигне. Събрал последните си сили отпил и умрял. Възкачил се на небето и се изправил пред Създателя си:
- Господи, грешен съм. Много съм грешен. Пропих се, жената ме заряза, децата ги е срам от мен. Не съм достоен да бъда на небето. Моля Те, превърне ме в някаква нисша твар и ме върни на Земята. Само, ако може, ме върни в същата кръчма да си допия чашката. Моля те, Господи!
Смилил се Господ над него, превърнал го в паяк и го върнал в същата кръчма.
Пълзи човекът-паяк по тавана, гледа отдолу масата, безжизненото си тяло и чашата с ракия. Чудил се как да достигне до нея и...
в този миг чул гласа Господен:
- Напъни се! От задникът ти ще излезе паяжина и ще се спуснеш по нея.
Напънал се човекът и наистита от задника му излязла паяжина и той се спуснал по нея. Изминал половината разстояние и паяжината свършила. Замислил се какво да прави и...
отново чул гласа Господен:
- Напъни се по-силно!
Напънал се той силно, паяжината продължила да излиза и той се спуснал пак към чашата. Стигнал на два сантиметра от нея и спрял. Напъвал се, напъвал се, но не помръдвал...
Отнова чул глас:
- Тоше, Тоше събуди се, че се осра целия!
19
- Е, и как се досети, че съм левичар???
- Ми, лявата ти ноздра е по-широка...
11
- Масажът на простатата е най-обикновена процедура, господине... Така че, събуйте си панталона и го сложете ей там, до моя...
6
Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към големия град. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа.
Мениджърът на магазина го запитал:
- Имаш ли предишен опит в продажбите?
То отговорило:
- Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня.
Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето.
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.
27
- Скъпа, когато си отидеш от този свят, в какво искаш да се преродиш?
- Овца! - спокоен живот, природа, чист въздух...
- Не може два пъти в ЕДНО И СЪЩО!...
25