Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99590 вица, разпределени в 6640 под-страници.
- Ало, кой е?
- Стефка.
- Коя Стефка? Знам поне седем!
- Как коя? Ми, ние с теб преспахме у вас и имаме отношения!
- Ти сега нищо не уточни!
30
Една ромка имала 10 сина и всичките се казвали Асан. Питат я:
- Как ги различаваш с еднакви имена?
А тя отговорила:
- Аааа, фамилиите им са различни!
18
Мъж мие колата в двора и минава комшията...
- Миеш ли я?
- Не поливам я да порастне на джип!
18
Върви Манго по улицата тромаво и накуцвайки! Пита го някакъв негов познат:
- Асане, какво се е случило, защо куцаш?
А той едвам проговаря:
- А бе, пребиха ме в полицията!
- Хайде де!? Днешната полиция не бие!?
- А бе днешната може да не бие, ама вчерашната - леле мале...!
15
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
14
- Маро, ма, децата на съседите са ти вързали сутиена като люлка и се люлеят пред блока...
- Нищо, той и без това вече ми е малък...
14
Странно нещо е това бирата. Доставя удоволствие и на влизане и на излизане!
28
Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не бачка! Ръчкам, тикам копчилъците - и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне...
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена...
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕ*АСИИИ...!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...
29
Едно семейство се препитавало с отглеждането на крави. Баща и син по цял ден ринели ла*на в краварника, пасяли кравите, доили ги и въобще се спуквали от бачкане, за да изкарат за едното преживяване. Една привечер баща, майка и син седели на масата и майката подела разговор:
- Ще дойдат дъщерята и зетя на гости. Какво да приготвим за вечеря?
Бащата като ужилен скочил от масата и се развикал:
- Жена, бързо се заемай с гозбите - пържоли, салати, мезета. Всичко както си му е реда. Аз ще наточа от отлежалата ракийца и руйното винце...
Синът не можел да повярва на очите си:
- Абе вие луди ли сте бе? Щял да идва зетя - да приготвяме пържоли, мезета, от отлежалата ракийца... Аз по цял ден ла*на рина и само боб и леща за мен...
- Синееее, отговорил баща му - такова ла*но дет изрина зетя от вкъщи ти никогаш няма да можеш...
26
- Е миличка, как беше в леглото?
- Много ми хареса!
- Само ти хареса или и на приятелките ще разкажеш?
22
Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
14
За да не се обръща мъжът и веднага след с*кс към стената, тя окачи там портрет на майка си.
30
Най-хубавото на това да си възрастен, е че си вършил всички глупости преди появата на Интернет и няма доказателства...
29
Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика:
- Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика...!
Един се надвесва от прозореца и казва:
- Вицове, моля! - и подава два лева.
Продавачът ги прибира и спокойно започва:
- Прибира се един от командировка...
Човекът вдига стъклото на купето и си мисли:
- Божкееей, добре че не поисках еротика!
22
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато...
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо! Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона...
15