Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99593 вица, разпределени в 6640 под-страници.
На сутринта на 8 март, мъж решил да изненада любимата, подарявайки и чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за вечерта.
Тя се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и го целунала, в знак на благодарност, по бузата.
Едва дочаквайки вечерята, той и поднесъл "същинския" подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Виждайки огромния сутиен, тя отново отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!
13
Ако Адам и Ева бяха китайци, щяха да изядат не ябълката а змията!
26
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Супа от карфиол с чия и салата от пресни кълнове.
- Ако искаш развод, просто ми кажи, а не така заобиколно!
27
Запознах се с една хубава девойка.
Заведох я в едно готино заведение, извиках келнера и я питам:
- Какво искаш за пиене?
А тя тиха, нежна и скромна, едва промълви:
- Нямам никакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два портокалови сока!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен две големи водки с два портокалови сока! И по една бира!
27
Майка се кара на детето си:
- И, ако продължаваш да не слушаш, ще кажа на баща ти да не те води повече на зоологическата градина!
- То пък на мен много ми се ходи... да седя на един стол и да гледам как едни лелички се събличат.
27
Спомняте ли си едно време за 8 март, нарисуваш картичка на мама, и тя се радва, радва... Сега с жена ви тоя номер няма да мине..
24
- Сто пъти ти напомних да не ми купуваш нищо за 8-ми март и пак си забравил да ми купиш подарък!
27
Из писмо на Иванчо:
"Мила Марийке, в едната ръка държа снимката ти, а с другата... мисля за теб! И колкото повече мисля - установявам, че ти си ненаситна ма..."
25
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
- Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре де. Нали 2 лева?!
- Да, ама нямаме банички...
23
Полиция в къщата на Асан:
- Абе Асан, какви са тия железопътни релси у вас бе, и то две!
- А... децата намерили старши!
- Е как тъй бе те много тежки бе, как ги носиха?
- Те моите синове прости... не знаят колко тежи, иначе нямаше да вземат!
19
Срещат се двама:
- Знаеш ли, Петров умрял.
- Как?
- Прибрал се пиян в къщи.
- Сърцето ли му е спряло?
- Не, запалил цигара в леглото и станал пожар.
- Изгорял ли е?
- Не, успял да извика пожарната и скочил през прозореца.
- Пребил ли се е?
- Не, пожарникарите опънали платно, той отскочил и пак обратно нагоре.
- Е значи, все пак е изгорял?
- Не закачил се за улука и пак надолу.
- Е значи се е пребил.
- Не там имало тента, той отскочил и на паднал на пътя.
- И какво, кола ли го блъсна?
- Не, паднал в камион превозващ батути и пак нагоре, към прозореца.
- И изгоря ли?
- Не бе, застреляха го, щото на всички им писна, да хвърчи насам-натам.
15
- Аз разговарям с неодушевени предмети.
- А аз с хамстера.
- Ами аз хамстер нямам!
- То и аз нямам!
13
Събрал Лъвът животните да им чете наредбата за увеличение на стоките!
Слушали, слушали и лисицата рекла:
- Който си е ял кокошчици, пак ще яде!
Мечката:
- Който е бъркал в медовината, пак ще бърка!
Вълкът:
- Ами, който си е ял агнешко, пак ще яде!
Маймуната слушала, слушала, нямало какво да каже па рекла:
- Ами, който си е ходил с голо дупе, пак ще си ходи!
16
Един отива на гишето и като му дошъл редът се обърнал и здраво се изрязъл!
- Но господине какво правите? - кашляйки възмутено се обадили от там.
- Да ми определите еко стандарта за данъка на колата, че не са ми го написали в талона!
5
Много е кратък този живот!
Таман се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започват да падат...
17