Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99593 вица, разпределени в 6640 под-страници.
Дядо Петко бил на баня. Баба Куна шетала в дома и от време на време поглеждала през прозорчето иде ли си дядото. По едно време - ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, събличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал ми и, ма! От Заговезни по-миналата година не ми и ставал!
За'фанала баба Куна да са съблича - една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната... и на дядо Петко достойнството трайно се загледало към пода... Тъй минала още година, дядо Петко пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблекла са дибидюс от рано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле бай Петко, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей, мамка му, Куно, само за онуй си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята - ич ти не дреме...!
14
- Защо закъсня?
- Ударих главата си в ъгъла на възглавницата и загубих съзнание за два часа.
21
Стара кола и млада жена, харчат най-много!
А могат да изневерят във всеки момент!
13
Най-добрите години за брак са между 70 и 75... Той не чува, тя едва говори.
11
Жените са като катаджиите, изприказват ти куп глупости, вземат ти парите и накрая пак изпаднеш крив.
14
Киркор в командировка. Гарабед със жена му в спалнята. Но, внезапно Киркор се завръща. Гарабед се скрива в гардероба. Киркор пита жена си:
- Защо си гола?
- Ами свършиха ми роклите...
- А така ли? Я да отворим гардероба и преброим - Една, две, три, четири, Гарабед здравей, пет, шест рокли?...
11
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад...
21
- Скъпи, вярно ли е, че това е последният модел айфон за селфи?
- Да.
- А защо прилича на пистолет?
- Стига си питала! Усмихни се и щракни!
18
Един образ отишъл на стоматолог да си вади зъб. След като процедурата приключила, пациентът установил, че от упойката устата му леко се е вцепенила и гласът му е различен. Тогава решил да си направи майтап с жена си. Когато стигнал до своя жилищен блок, той натиснал копчето на домофона. По уредбата се чул гласът на съпругата му:
- Да?
Образът казал с променения си глас:
- Хей, красавице! Познай кой ти е дошъл на гости! Жената въздъхнала тежко и отговорила:
- Който и от вас да е, готини пичове - днес няма как да се чукаме! Моят льольо отиде да си вади зъб и ще се прибере съвсем скоро!
12
Само жена може да ти пили два часа на главата и накрая да завърши с "Просто нямам думи..."
25
- Тате, какво е това пари?
- Пари синко, това е кола, уиски и хубави жени!
- А когато няма пари?
- Трамвай, чай и майка ти...
14
Мъж се прибира в къщи, видимо притеснен и разстроен. Жена му го пита:
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо.
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен! Помниш ли - клехме се... и в радост, и в беда... докато сме живи... Твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да скъпи. Какво се е случило?
- Нашата любовница е бременна и аз не знам какво да правя.
19
На Гарабед му откраднали пастърмата.
Той казал:
- Не ме яд, че ми я откраднаха. Яд ме е че, не знаят как да я нарежат...
10
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно е малко, по-топло няма ли!?"
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!...
19
Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...
9