Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99568 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Двама вървят след една засукана мацка и единия казва на дугия:
- Знаеш ли, че с ей тая съм спал?
Тя се обърнала и отговорила:
- Да си е*ал, да не си спал!
19
Един канибал, не можел да заспи. Върти се и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря.
17
Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата и мръсна, и она жуми!
7
- Колега, вярно ли е, че сте направили издателска къща?
- Да!
- И какво издавате?
- Онзи ден издадохме комшията, че вари ракия!
16
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!
11
Жена към мъжа си:
- Значи към теб имам три молби, два каприза и един ултиматум!
29
Чък Норис може да търка два огъня и да направи Дърво!
22
Мъж влиза в библиотеката и пита:
- Къде е книгата "Мъжът - повелител на жените"?
Библиотекарката:
- Фантастиката е на третия етаж.
25
Блондинка за пръв път на зъболекар. Той и обяснява:
- Трябва да си отворите устата и ще си свърша работата.
- Но Докторе, имам си приятел!
12
Срещат се двама. Единият:
- Радвам се да те видя, как са родителите ти?
- Благодаря, добре.
- А съпругата ти как е?
- И тя е добре.
- Децата как са?
- Супер са си.
- Ще ми дадеш ли назаем 1000 лева?
- Що не ме целунеш по гърба?
- Що пък по гърба?
- Ми и ти отдалече започна.
16
Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.
9
Из медицински протокол за нанесени физически травми:
"По тялото на пострадалият се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки"
11
Избягал е мъжът на двукратната олимпийска шампионка по хвърляне копие. Избягал е на 79 метра и 42 сантиметра...
16
В Швеция имали 6 месеца ден и 6 месеца нощ... Ние тук имаме 6 часа Май и б часа Ноември!
7
Зима, студ... пиян тип кьм петдесетте среща порядъчно напита жена идваща от банкет и се заприказват. Пият по едно на крак и отиват в апартамента на мъжа, награбват се още от вратата, хвърлят на канапето в кухнята и с*кс. Поглежда пича кьм краката и... стъпалата и мърдат назад, напред,... назад напред... ама нашия не спира. По едно време не издържа и пита?
- Абе що ги мьрдаш тия стъпала постоянно?
- Ами не успях да си събуя чаропогащника!
10