Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99568 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Жена крещи на мъжа си:
- Писна ми с тая кола, по цял ден все нея поправяш! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого ма? На колата ли?
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...
16
- Ех, колко е хубава пролетта, ама лошото е че започват да излизат гадините. Днес например видях, змия и гущер.
- Аз пък видях бившия си!
10
- Ало, Марти - ти ли си?
- Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи... Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно - кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит?
- Мило, бременна съм!
- Извинете... Имате грешка!
33
- Мисля да се махна от тоя Фейсбук!
- Защо?
- Някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.
18
Габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
20
Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
- Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
- И нещо за ядене... нещо за ядене...!
18
Тираджия качил стопаджийка на магистрала "Тракия" и през 10 километра отбивал и я "оправял".
- Не Ви попитах за къде пътувате? - проявил интерес шофьорът.
- Ами, ако ми издържи пу*ката, до Бургас!...
29
Някои мъже са симпатични и на 60 години, а някои не са и на 20. Не е до годините. До колата е!
31
- Сийке, какво ново?
- Най-после моят спря да ми изневерява.
- Така ли?! И от кога?
- Утре стават 40 дни.
22
Мъж минава покрай женски манастир и на вратата табелка с надпис:
"Чукане с млади монахини 500 лв."
Мислил, мислил и накрая се решил. Почукал. Отворила му млада красива и много секси монахиня. Подава и 500 лв., а тя му казва с много нежен глас:
- Тръгнете бавно по този коридор и влезте в последната врата от ляво. През това време аз ще се приготвя.
Тръгнал той, стига до вратата и влиза, а тя мигновено се затваря след него. Оглежда се изненадан и вижда, че отново е на улицата, а на вратата табелка:
"Днес ви го начука сестра Габриела!"
15
- Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна?
- Все едно.
- Напускам те.
- А лошата?
15
- Господин политик, вие сигурни ли сте, че всички ваши апартаменти, вили, коли и яхти са купени с честно заработени пари?
- Ами да!
- А мен ми се струва, че са купени с народни пари!
- Не ставайте смешни! От къде в народа толкова пари?
20
На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъваам! Помоощ! Спасете мее!
Един мъж хуква да я спасява и се чува:
- Не, не Вие, онзи русият господин!
13
- Скъпи, искам да ти направя приятна изненада!
- Млъкни и си ГОТОВА!...
17
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
22