Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99566 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Ученик пише домашно. Бащата похапва салата и пийва ракийка.
- Тате, как се пише гръд, с "д" или с "т"?
- Абе... я напиши ц*ци че не съм сигурен.
- Значи да напиша "Войниците защитаваха родината с голи ц*ци, така ли?
28
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
25
Един фитнес маниак влязъл в някакъв бар. И казал на бармана:
- Една бира, моля!
Когато получил желаната напитка, той се обърнал към служителя:
- Хей, приятел! Имам молба към теб! Досега блъсках щанги в залата. И направо ми отмаляха ръцете. Та, може ли от време на време да приближаваш халбата до устата ми, за да отпивам по глътка?
Оня въздъхнал примирено:
- Какво да се прави?... Волята на клиента е закон!
И по този начин, любителят на физическите упражнения си изпил бирата. Примляснал доволно с уста и рекъл:
- В левия джоб на якето ми има салфетки. Ако обичаш, извади една и ми избърши устата!
Барманът подбелил очи, но изпълнил молбата!
Клиентът продължил:
- В десния джоб на якето ми има пари! Вземи десет лева за бирата. И още десет - за бакшиш, щото си много любезен!
Служителят направил и това, като благодарил за жеста.
Фитнес маниакът се изправил:
- И една последна молба! Би ли ме упътил къде е тоалетната?
Барманът пребледнял като платно:
- Тоалетната ли?... Тоалетна има на три пресечки оттука. Чааак в бензиностанцията!
18
Двама младежи в тоалетната. Единият се облекчил и тръгнал да излиза, а другия го изгледал презрително и процедил през зъби:
- Нас, в Оксфорд, ни учат да си мием ръцете, след като се изпикаем!
Първият му отвърнал през рамо:
- Пък нас, в Кембридж, ни учат да не си пикаем по ръцете!
20
Демокрация - Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню.
33
Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!
19
Иванчо към баща си:
- Тате вчера почти правихме тройка с Марийка и Стоянчо.
- Що почти, бе?
- Ами Марийка не дойде.
24
Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи към интимност. И започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може!
След малко, свенливият тип се обадил:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може!
Минал половин час и нашият герой измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може!
Не след дълго се чуло ново предложение:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може!
След десет минути, срамежливият младеж изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката се плеснала по челото:
- А, бе, приятел... Ти, докато ме изчукаш - аз ще хвана диабет, бе!
12
Когато мъж и жена заживеят заедно, от мъжа зависи колко добре ще живеят, а от жената - колко дълго.
12
Обявили конкурс "Понятие за неопределеност".
Първи се изказал испанецът:
- Маняна - заявил той. - Това означава "утре". Ама може и в други ден.
Втори бил турчинът:
- Яваш-яваш - казал той. - Може утре. Бавно, спокойно... Ама може и след три-четири дни.
Дошъл редът на арабина:
- Инш-аллах - възкликнал той. - Какво е това - попитали от комисията.
- Превежда се "ако е рекъл господ". Което е същото като "маняна" и "яваш-яваш", само че без техния елемент на спешност.
Наградата за неопределеност била връчена на българина.
Той станал и произнесъл само една дума: "РЕФОРМА".
19
Копае си една жена посреднощ в гората и... намира гърне с жълтици. Тъкмо да хукне към вкъщи да се похвали на мъжа си какво е намерила и... се сетила защо копае.
24
- Пешо, ти мен обичаш ли ме?
- Роза, а как бих могъл да се въргалям 30 и кусур години на дивана на нелюбима жена?
12
- Какво правиш?
- Реших да отслабвам и си купих дискове с фитнес упражнения.
- Е, и?
- Нищо, седя си тук, ям кекс и гледам...
15
Двама ВиК техници - стар и млад стигат до канализационно-отходна шахта. Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре.
- Ключ 16!
Младият подава
- Ключ 20!
Младият подава. Минава време, старият се помотал там, изплувал - фекалиите се оттичат.
Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
21
- Как се запозна с него?
- Работех в аптеката, той дойде и поиска презе*вативи XXXL. Късно разбрах, че заеква.
21