- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът.
- Я се виж, още мляко около устата имаш.
- Това не е мляко. - казала Червената Шапчица...

Добавен преди 12 месеца 14

Един монах бил по някаква работа при владиката. Свършил я и тръгнал да си ходи, когато владиката го помолил да откара с колата монахиня до близкия женски манастир. Монахът се съгласил, качила се в колата една млада и хубава монахиня и... тръгнали. Монахът се препотил един-два пъти, пък... човещинка... Посегнал към бедрото на монахинята. Докоснал я, а тя веднага казала:
- Отче, псалм 68!
Монахът си дръпнал ръката, но след малко ръката му сама посегнала...
- Отче, псалм 68!
Пак дръпнал ръка... И пак посегнал, и пак:
- Псалм 68!...
Най-после закарал монахинята, сбогували се, нашият човек се прибрал в манастира и веднага в килията си отворил псалтира да прочете въпросния псалм. Който гласял:
"Продължи напред и ще получиш удовлетворение."

Добавен преди 12 месеца 11

Папагал към собственика си:
- Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!?

Добавен преди 12 месеца 29

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
- Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен с*кс! Обаче на сутринта, оная като ревна...
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
- И после, какво?
- И до Владивосток така е*м се и ревем...

Добавен преди 12 месеца 24

- Отче, грешна съм! Kато си пийна и веднага ми се прииска мъж!
- Ела да ти сипя чадо, после ще те изповядам!

Добавен преди 12 месеца 19

- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!

Добавен преди 12 месеца 26

Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да и намали зъбната протеза.
- Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви.
- Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата.

Добавен преди 13 месеца 8

Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял да му пише тройка, но държал да получи правилен отговор поне на един въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет?
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...

Добавен преди 13 месеца 14

В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...

Добавен преди 13 месеца 6

Отишла комисия да инспектира един работник на полето. Заварили го да коси трева. Председателят на комисията му направил забележка:
- Не работиш достатъчно рационално. Ти замахваш два пъти, но косата коси само на едната страна, а другият ход е празен. Прикрепи към дръжката още една коса на обратно и започвай да косиш и наляво, и надясно!
На другия ден комисията пак дошла и видяла, че работникът коси с две коси. Шефът на комисията се приближил до него и му казал:
- Не работиш достатъчно рационално. Вържи едно гребло на задника си, та направо да събираш окосената трева!
На следващия ден комисията се изсипала отново - работникът размахва дръжката с двете коси и с греблото събира тревата. Като ги видял, той хукнал да бяга през полето. Настигнали го и го върнали. Началникът се обърнал към него:
- Защо побягна бе, човек? Аз исках да те похваля и да ти дам премия.
- Защото си помислих, че то не остана какво друго, ами ще ме накарате да си закача един фенер на оная работа и да работя и нощна смяна.

Добавен преди 13 месеца 6

В магазина за платове;
- Искам от ееей тоя плат 0.50 см.
- Това не е ли малко???
- Ще си шия къса полица, че да ми се виждат прасците...
- Ми... да ти дам 0.30, че да ти се вижда и кочината...

Добавен преди 13 месеца 12

- Кога ще се прибереш днес Слънчо?
- Днес Слънчо няма да се прибира! След работа ще оди на кръчма и ще се прибере пияната свиня!

Добавен преди 13 месеца 23

- Как си наборе?
- Знам ли? Преди миех зъбите, турях гащите и тръгвах, а сега мия гащите, турям зъбите, тръгвам и не помня накъде.

Добавен преди 13 месеца 14

Пиян мъж се доближава до полицай.
- Господин полицай, колко цицини имам на главата?
- Три.
- Значи още три стълба и съм вкъщи.

Добавен преди 13 месеца 8

- Петърчо, какво учиш в Университета, бе моето момче?
- Ааа, всякакви неща, дядо!
Психология, логика, философия!
- Брей, какви са тия сложни науки, бе, чедо? Можеш ли да ми ги обясниш разбираемо?
- Готово! Представи си, че покрай една обществена баня минават двама мъже. Единият - чист, а другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е, как така - кой?... Мръсният, разбира се!
- Не! Чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега внимавай! Представи си, че покрай банята минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Ясно, разбрах - чистият!
- Не! Мръсният! Защото, той има по-голяма нужда от къпане! Това е логика! А сега се съсредоточи за последно! Покрай една обществена баня минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е*ах ли му мамата?!
- Ааа, това вече е философия!

Добавен преди 13 месеца 19