Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99568 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Срещат се приятели.
- Защо обикаляш така?
- Търся сина си. Няма го в интернет клубовете, и в кафето, в дискотеката също.
- Не се тревожи. Може да се е отбил в училище.
24
На остров с диваци попаднали трима. Диваците ги пленили и вождът един по един ги пита:
- Какво предпочиташ - смърт или буру буру?
Първият отговорил "Буру буру". И един як дивак го опънал. Вторият и той - и друг як дивак го опънал.
- Смърт! - гордо отговорил третият.
А вождът казал:
- Осъждам те на смърт чрез буру буру!
13
- Какво става, когато Чък Норис каже шега за жената на Уил Смит?
- Уил Смит става рязко и удря шамар на жена си!
23
Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!
15
Вуте стои на един гроб и плаче. Идва Нане и му казва:
- Какво правиш бе, Вуте?
- Плача на гроба на Пена.
- Ама това не е гробът на Пена бе!
- Да бе,... и аз се чудя защо плача от часове, пък не ми е мъчно.
12
На улицата се срещат две приятелки. От чантата на едната виси шнур с контакт.
- Миме, какво си сложила в чантата?
- Ми, ютията!
- И що-о?!
- Що да се тормозя? Изключих ли я, забравих ли да я изключа?!
14
На един пиратски кораб, всички заеквали... Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцмаааан! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!! И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!
10
Една готина мацка чакала приятеля си в някакво заведение. Най-сетне, той се появил. Бил страшно едър и мускулест тип. Хубавицата го скастрила:
- Айде, бе! Къде се мотаеш? Знаеш ли, че, докато те нямаше, ей-оня нахал ме закачаше най-просташки!
Юначагата се напрегнал рязко:
- Добре, мило! Повтори ми какво точно ти каза!
Сладураната започнала:
- Каза, че ще ми намачка ц*ците!
Якият мъж си навил единия ръкав на ризата.
Мацката продължила:
- Каза, че ще ме напляска по дупето!
Пичът си навил и втория ръкав на ризата. И попитал:
- Нещо друго?
Приятелката му завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира. И ще я изпие цялата!
Тогава се случило нещо странно! Мускулестият тип пребледнял като платно. И прошепнал с разтреперан глас:
- Да изчезваме оттук! И то - колкото се може по-бързо!
Мацката подхвърлила насмешливо:
- Какво става, бе, Рамбо? Да не би да те хвана шубето?
Онзи кимнал с мрачно изражение:
- Честно казано - да! Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!
16
- Кво работиш?
- В сенчестия бизнес съм...
- По-точно?
- Поставям външни и вътрешни щори...
16
- Вчера се прибирах по тъмно. И без да искам, паднах в една септична яма!
- Ужас! Имаше ли много л*йна?
- Ами, не бяха много! Бяха се натрупали, колкото да ти стигнат до глезените.
- Е, извадил си късмет!
- Какъв късмет, бе? Паднах с главата надолу!
21
Един пътешественик се загубил в някаква гъста гора. Внезапно пред него се появило изключително странно животно. Онзи го попитал:
- Какво си ти, бе?
- Аз съм вълкомечка!
- Е, как така?!
- Ами, баща ми е вълк, майка ми - мечка. Значи - аз съм вълкомечка!
- Стига, бе! Какво ли няма на тоя свят!
Нашият човек продължил пътя си и се натъкнал на друго чудновато същество:
- Какво си ти, бе?
- Аз съм тигролъв!
- Е, как така?!
- Ами, майка ми е тигрица, баща ми - лъв! Значи, аз съм тигролъв!
- Божеее, чудесата нямат край!
Накрая, около главата на пътешественика прелетяло някакво крилато създание. Онзи попитал:
- Ами, ти пък - какво си, бе?
Хвъркатото отговорило:
- Аз съм конска муха!
Пичът се хванал за главата:
- Е, не! Това вече - не мога да го повярвам!
10
Катаджия спира микробус:
- Поздравления господине. Вие ставате първият минал това кръстовище без нарушение. За награда, получавате 3 000 лева.
- Ехааааа! Най-накрая ще си купя книжка!
- Нямате книжка ли?
Жена му:
- Не го слушайте господин полицай. Той като се напие, не знае какво говори.
- Ахааа, значи сте и пиян.
Тъщата:
- Аз нали ви казах, с крадена кола далече няма да стигнем!
12
Решил Иванушка Глупака да се жени за Василиса Прекрасна, решил да кани наред, обаче пропуснал Змей Горянин. Змея разбрал, и хванал Иванушка:
- Ей, копелдак дребен, що не ме покани на сватбата?
- Ами, ами ами... Забавих...
- Сега за наказание - първата брачна нощ на булката ще е с мене.
- А, Змей, тя като те види, ще скочи през прозореца...
- Няма страшно, аз направя пара, и ще се скрия в банята, преди да легнете - прати я да се изкъпе... Тръгнал си Иванушка тъжен, притеснен... И среща Иля Морумец:
- Ей, младеж, какво си увесил нос? Ъката, мъката - Иванушка си казал...
- Няма страшно, пусни мен и двама приятели в банята преди змея, ние ще го оправим... Речено сторено, Морумец дошъл заедно с Добриня Никитич и Альоша Попович, направили цялата баня в пара и зачакали. Иванушка пуснал змея, и половин час нищо не се чува. Влиза и какво да види: Иля Морумец хванал двете глави на змея под миншиците, а третата заклещил между краката, Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, как те е прецакала природата - ако вместо три глави имаше три задника - вече щяхме да сме приключили...
15
Преди 1 седмица си купих iPhone 15 Pro Max, обаче вчера детето ми го изтърва и екрана се напука. Както и да е, подарявам го... На 4години, казва се Иван, в добро състояние е.
25
Спрете да обвинявате себе си за провалите си. Поинтересувайте се от астрология и обвинявайте планетите!
23