Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99566 вица, разпределени в 6638 под-страници.
- Тя е жена, която наистина знае какво иска!
- И какво иска?
- Де да я знам... жена, можеш ли да я разбереш какво иска!
17
В офис за бързи кредити.
- Давате ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.
20
В магазин за играчки. Възрастен мъж дълго гледа и накрая купува количка с дистанционно.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, господине - казва продавачът.
- А, да, сепва се мъжът. Дайте ми още една.
19
Мъж решил да даде сп*рма за анализ. Лекарят му дава бурканче с капаче.
- Утре сутринта го донесете!
На другия ден мъжът носи бурканчето празно и казва:
- Пробвах вчера... Първо с едната ръка, после с другата. После жена ми пробва с двете ръце и с уста... Извикахме и комшийката...
- Още и комшийката...?
- Да, да! Всички се изредихме, но не можахме да отворим капачето на бурканчето!
23
- Марче, изглеждаш много притеснена! Станало ли е нещо?
- Ох, Ленче, мъжът ми отиде за риба и не си вдига телефона!
- Е, не бързай да си мислиш най-лошото, де! Може просто да се е удавил...
17
Насред пустинята, един шляпа с плавници, в пълно леководолазно снаряжение. Среща керван.
- Пичове, накъде е морето?
- Само направо и след 2 дена си там! Карай само направо!
- Ебати големия плаж!
15
Не и вървеше на Ленчето - мъжът и моряк, любовникът тираджия, а комшията - стар.
16
Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
- Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с кандидат-депутати!
22
Три омъжени жени седнали на кафе в един мол. Първата споделила:
- Моят скъперник вечно мрънка, че съм голяма прахосница!
Втората се обадила солидарно:
- То и моят все ми опява, че имам много широки пръсти!
Третата се усмихнала:
- А пък моето слънце няма нищо против да пръскам парички за глезотийки!
Другите две се изсмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас! И му съобщи какво си си купила специално днес!
Оная кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантичката. Набрала един номер. Включила на високоговорител. И започнала:
- Ало, Мечо! Днес си купих ботушки от мола. Кафяви, кожени, с катарама! Нали не се сърдиш, мило? Многооо те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
След като разговорът приключил, мацката се захилила тържествуващо:
- Е?! Уверихте ли се, че ви казвам истината?
Една от приятелките и попитала объркано:
- Нещо не ми стана ясно. Когато му каза:"кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три отделни чифта?
22
Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
22
Лежат в леглото комунист и социалистка.
- Дай да почваме, а?
- Почакай още малко, децата не са заспали!
- Бе, тихички ще сме, те няма да чуят нищо!
- Не, нека изчакаме!
- Бе, те още нищо не разбират!
- Не, притеснявам се.
След малко:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре, ама, тихо.
И след още малко - в един глас (мнооогооо тихичко): Нас чер-ве-но-то зна-ме ро-ди ниии...
25
- Започваш много да ми харесваш, толкова си смешен и забавен...
- Ааа, т'ва е нищо. Ти гол да ме видиш...
16
- Зайче, ще страдаш ли, ако аз отида при някоя друга жена?!
- Не, няма!
- И защо?!
- Е, защо да страдам заради друга жена!!!
14
- Каква е разлика между бесарабин и македонец?
- Единият на руски ти обяснява, че е българин, другият на български, че не е!
61
Бяхме на екскурзия в хлебозавод - вече не ям хляб.
После и в месокомбинат - не ям месо.
Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ида...
28