Един баща имал сляпа дъщеря, отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща и щял да умре. Нищо си рекъл бащата, аз моя живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне... Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене. Тръгнал си, и си рекъл:
- Белким мине някоя кола да ме бутне...
Но не минал нито един автомобил.
- Няма да е днес! - рекъл си човека и се прибрал.
На портата жена му се развикала:
- Айде бе къде ходиш, никакъв те няма, съседа умря, а дъщеря ни прогледна!

Добавен преди 8 години 16

По-добре е да съм в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех.

Добавен преди 8 години 7

Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града. Викам и аз:
- Дай един вестник за малко.
Тя:
- Ама тате, в 21-ви век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т'ва технологиите са голямо нещо. Тая муха така я изтрещях...

Добавен преди 8 години 16

Жената към мъжа си:
- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ами какво да правя - не мога да живея там!

Добавен преди 8 години 4

Седят си двама в кръчмата:
– Трябва ми няк'ва връзка в полицията...
– Имам едно приятелче в Първо районно.
– К'во работи?
– Нищо. От два месеца е в ареста...

Добавен преди 8 години 5

Нане и Вуте са в кръчмата.
Нане:
- А бе, какво точно означава - "ИМАШ ГОЛЕМИ ТОПКИ?"
Вуте:
- Да се натряскаш като мукава, и да се прибереш късно, като смърдиш на парфюм и бира, с червило по ризата ти. Да плеснеш Пена по г*за и да кажеш - "Твой ред е дирижабъл! Дай г*з, да те не "праим" трудна за рисуване!!!

Добавен преди 8 години 19

Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!

Добавен преди 8 години 13

- Скъпа, толкова ми е мъчно за теб! Не мога да живея и минута, без да те виждам!
- Идвай!
- Тази вечер не мога... С приятели сме на кръчма.
- Тогава - утре!
- И утре не мога...

Добавен преди 8 години 5

В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашка пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми, когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.

Добавен преди 8 години 12

Двама приятели си приказват в кръчмата... Единия започва да си бърка в портмонето, а другия го пита.
- Ти к'во търсиш бе?
- Проверявам дали ми се пие още едно?!

Добавен преди 8 години 3

Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
- Здрасти... аз съм Исус Христос...
Отчето:
- Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
- Ай на бас... ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката, и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
- Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

Добавен преди 8 години 24

Мъжко поверие:
- На който жена му първа се обади в кръчмата, той плаща сметката.

Добавен преди 8 години 6

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Добавен преди 8 години 19

Двама приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй от къде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш...

Добавен преди 8 години 10

Двама познати на лафче:
– Ти някога изневерявал ли си на жена си?
– Какво говориш!? Смея ли? Ами, ако ме гледа отнякъде!
– Добре де, а на кръчма с приятели не излизаш ли, не се ли забавляваш?
– Не смея. Жена ми може да ме гледа отнякъде!
– Жена ти, жена ти... каква е жена ти?
– Снайперистка...

Добавен преди 8 години 22