Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1306 вица, разпределени в 88 под-страници.
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...
13
Егати ужаса, GPS ми полудя, зададох дестинация за кръчма, а той скапаняка ме заведе на работа!
5
Влиза един в кръчма, сяда, пристига келнера и онзи вика:
- Шест сунгурларски ракии.
Носи келнера шест ракии и салатки там каквото се полага. Нашият човек си пийва, плаща, става олюлявайки се и тръгва.
Втората вечер отново поръчва:
- Шест сунгурларски ракии и каквото трябва.
На третата вечер келнерът не издържал на обхваналото го любопитство и попитал:
- Добре бе, господине, защо поръчвате шестте ракии на веднъж всяка вечер???
- Еми защото, отговаря човекът, след третата ми е трудно да кажа "сунгурларска".
15
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
13
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?
29
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...
20
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
11
Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
11
СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:
- Когато мъжът Ви е в кръчмата и искате да се прибере у дома, просто му пуснете sms с текст "Купи вино и ела у нас, мъжът ми е в кръчмата."
15
Любов моя! Ако ме оставиш... остави ме в кръчмата...
9
Двама мъже си говорят в кръчмата.
- Слушай пич, да пием по едно.
- Съгласен съм, за какво да пием?
- Ами например, че сме от един град. Ти в кой комплекс живееш?
- Във Възраждане, а ти?
- И аз, а в кой блок си?
- В 15-ти. А ти?
- И аз, а на кой етаж си?
- На пети.
- И аз, в средния апартамент.
- Аз също.
На съседната маса един мъж слуша разговора заинтригуван.
- Ейй, какво съвпадение! - казва той на сервитьора.
- И как не, те са баща и син, просто търсят повод да се напият.
8
Един ирландец минал покрай една кръчма ...
11
Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
- Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! - съчувствено му казал сервитьора.
- Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев - оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.
13
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал:
- Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием!
- Ама нямаме пари, как ще се напием?
- Бе ела, аз съм го измислил!
Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал:
- Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони!
Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче!
Единият вече на десетата кръчма казал:
- Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме!
- ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
11
Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.
12