Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:
- Какво ти е бе колега?
- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана...
- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.
0
Един професионален еб*ч умрял и отива на оня свят. Естествено в ада, главния дявол го развежда из ада и обяснява:
И при нас вече е демокрация. Всички наказания се сменят през 1000 години. Ти сам ще си избереш къде. Гледа нашия-на едно място врат в казаните, на
друго място ги печат на шиш, на трето място висят, окачени на х*йовете и т.н. Минават покрай едно кюше и кво да види-една ослепителна блондинка прави ми*ет на един дядка. Ето тук искам,казал той.
Дяволът потупал мацката по рамото и и рекъл: Наказанието ти свърши моето момиче,отивай на другия етаж при колегата!
0
Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Е*е идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един ми*ет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.
0
Един отива на работа с огромна синина на едното око. Колегите го питат: Какво става?
Ами жена ми ме удари..
Колегите го питат: Защо?
Защото и говорих на ТИ!!
Е как така бе..
Ами така.Лягаме си снощи и тя ми подхвърля:
Ние много отдавна не сме правили с*кс.
А аз и отговорих:
Не НИЕ, а ТИ..
1
Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!
2
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
2
Двама доктори разговарят в коридора на клиниката:
- Абе, колегата Иванов го уволнили дисциплинарно.
- Защо??
- На*бал една пациентка на работното място.
- Жалко, добър колега беше и освен това беше много кадърен ВЕТЕРИНАР!!!
0
Жена мисли, че има проблем със с*кса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде. Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява.
- Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит.
Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая човекът й казва:
- Абе и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!
1
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, бе, какво си се разбързал!
0
Мъж стои на опашката в супермаркета. По едно време вижда, че от съседната опашка му маха симпатична блондинка. Мъжът не се сеща, къде се е запознал с тази красавица и се опитва да си спомни.
Тя идва при него, той се извинява, че не се сеща къде са се виждали. Тя отговаря:
- Разбира се, може и да греша, но мисля, че сте бащата на едно от моите деца.
Мъжът почва да мисли, кога за последен път е изневерявал на жена си.
- Вие ли сте онази стриптизьорка, която колегите ми поръчаха, като бях командировка. А после на билярдната маса го направихме пред всички...
- Не, аз съм възпитателката на вашия син в детската градина
2
Едно борче се хвали на колегата си:
- Да знаеш баце, снощи като се чукахме с приятелката, малко преди да свърша взех и гръмнах с пищова и така ми стана едно хубаво, намерих се на седмото небе направо! Що не вземеш да пробваш и ти?
На другия ден се срещат пак и си говорят обаче единия омърлушен доста.
- Баце, кво стана, пробва ли това дето ти казах?
- Абе заеби,...пробвах....
- И?
- Абе бехме на поза 69, остави дето ми отхапа х*я, ама и ми се осра в устата направо...
3
Двама доктори си говорят:
- Спах с пациент колега!
- Е и на мен ми се е случвало!
- Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар!
0
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
0
Стоят двама полицаи. До тях спира кола с чужда регистрация и шофьорът пита нещо полицаите , но на английски. Те се споглеждат един друг и всеки започва да сочи на различни посоки. Чужденецът отпрашил на някъде..., а двамата...
- Колега вече сме в Европа, трябва да започваме да учим чужди езици, че не можем да се оправим!
- Че за какво да ги учим! Този като знаеше английски оправи ли се?!!
1
Двама колеги доктори обменят опит:
- Ти вчера какви случаи имаше?
- Ами дойде един със запек.
- И?
- Ами дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Ами до площада ходеше бавно, после изведнъж се затича нанякъде. После ми дойде друг с разстройство.
- И?
- Ами пак му дадох рициново масло.
- И какво стана?
- Ами затича се оттук до площада, после взе да си ходи бавно все едно, че нищо не станало. После дойде един с кашлица и на него му дадох рициново масло.
- И той какво направи?
- Ами ето го под онова дърво - седи и не смее да се изкашля.
0