Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито.
- Добре, последе въпрос, колега: Кой е открил Америка?
Студентът вдига рамене.
- КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ!
Студентът става и тръгва към вратата.
- Къде тръгна, бе? - пита професорът.
- Ами помислих, че викате следващия за изпитване...
0
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
0
Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:
- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал) - чудя се, пу, това под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми...
0
Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет.
- Съблечете се госпожице? - казава учтиво докторът.
- Но, аз..... - отвръща смутено дамата.
- Не, не, съблечете се - настоява докторът.
Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки.
Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал.
- Я отворете устата - казал той - АААА, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки.
Дамата се изчервила, но не казала нищо.
- А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря.
Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала:
- Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.
0
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на с*кс форума, в който вече трета година пиша!
0
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали, защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде, качих се на една палма. На палмата - един разгонен орангутан. Като ме метна, три дни и три нощи ме е*а.
- Е - утешавали го колегите му - нали поне си останал жив.
- То пък един живот - аз тука, той там - ни пише, ни се обажда...
1
Двама полицай седят в една Лада край един път, и по едно време отсреща хвърчи едно БМВ.
Единият полицай излита на платното, маха с палката ама никой не спира. Той заедно с колегата му скачат в Ладичката и ги подгонват.
По време на гонидбата единия полицай вика на другия:
- Абе колега, тия как ше разберат, че ги гоним - ние нямаме ни синя лампа, ни сирена?
А другият му отговаря:
- Е са ше видиш!
Настигнали те едвам-едвам бегълците и шофьора на Полицейската лада свалил прозореца, показал си главата и започнал да вика:
- Ти-но-ни-но, ти-но-ни-но.
Другитя полицай го погледал-погледал, свалил и той прозореца, показал се и започнал да си върти главата и да вика:
- Синьо-синьо-синьо-синьо!
0
Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.
3
На студентски изпит:
- Колега, кажете ми, под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...
1
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото
0
Двама педали се разхождали по бургаския мост. Единия решил да поплува и влязъл във водата.
Другия от горе го пита:
- Колегаааа, как е водата?
- Ауууу, топла е като к*р!
- Ами дръпни се тогава да скоча по г*з...
0
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...
0
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:
- Извинете може ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега!
Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третият път професора казва:
- Колега, ще Ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо...
1
Прибира се Манго вечерта късно. Айшето не смее да попита - да не яде бой. На следващата вечер пак Манго закъснява. Айшето, нищо - слага му вечеря и дума не обелва. На третата се повтаря. Манго закъснява - обаче Айшето е решила да попита какво става.
- Манго, ти мъжо мой шокар сладак, де одиш кат та няма?
- С колегите Айше, имаме след работа ситуация и за тва закъснявам, Разбииш ли?
- А а ааааааааааааа, имате ситуация.
Нищо не разбрала Айшето, ама рекла на четвъртата вечер да попита.
- Манго Бе, Квой тва ситуация?
- Мъ, чи си проста ма Айше. Тва е кат след работа с колегите съ съберем, ударим му по едно и кат ни са дуибе - викаме си някоя кака и я скъсваме от с*кс.
- Аааааааааа, чакай да видим дали съм разбрала.
Значи, ти кат закъснейш и комшията кат дойде да ми иска захър - да го поканъ и да мъ поцепи от еб*не.
- Аааа не, Айше не бъркай ситуацията с Боя, мола ти съ!
2
Как е в Ада?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да
предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин
доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
1