Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
Човешките органи се събрали, за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?"
А той:
-А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам?
0
Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.
-Имам три т*шака, докторе!
-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.
Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :
-Два са.
-Не, докторе,три са.
-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:
-Два са.
Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.
-Пешо как си, к'во правиш?
-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.
0
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див с*кс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая ку*ва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
1
Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прос*итутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
- Пали и карай.
- Защо? Какво стана?
- Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори...
0
Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах...
0
На семинар на Гинеколози от цял свят в София, във фоайето седят двама гинеколози, българин и американец, и си разказват истории от своята практика. Българинът казва:
-Колега, да знаеш веднъж при мен дойде една страхотна, надарена и много красива мадама, но между краката бе като пъпеш!
Американецът:
-Фак, Май мен, не на мен тия! Ако между краката е била като пъпеш, тя нямаше да може да ходи!
Българинът:
-Ех, вие американците, винаги приемате нещата буквално, аз ви говоря за вкус, колега, за вкус!
0
Студент на изпит по статистика, симпатяга, ама нищо не знае. Професорът и така и онака го върти да му пише една тройка - не става.
-Колега, ще ти задам един въпрос и отговора след три дни да е тук при мен в кабинета. Ще имаш време да го анализираш и да отговориш за положителна оценка. Въпросът е следният - какви ще са статистическите резултати след една година, ако в института се появи една хубава пу*ка със зъби?
До третия ден, час преди изпита, пред кабинета студента не е измислил отговор, притеснен пуши в кенефа. Влиза леля Пена, пред пенсия е и 30 години била чистачка в института.
-Много си угрижено, бе момче!
Казал й той за сложния въпрос, засмяла се тя и му казва:
-Отговорът е 60 на 30 на 10.
- Е какво значи това?
-От 30 години съм тук и съм се чукала с всичко мъжко в института. Ако имах зъби на пу*ката 60% щяха да останат без пръсти, 30% без езици и само 10% без х*йове!
1
В едно купе се возят студент и полицай. Студента чете по философия. Гледа го ченгето и му вика:
- Абе момче гледам, че четеш по философия, ще ми разясниш ли малко какво е това философия понеже аз съм малко по-простичък!
- Добре няма проблем! - казал студента и започнал:
- Имаш ли кибрит?
- Имам - рекъл полицаят.
- Така щом имаш кибрит значи си пушач?
- Дааа пушач съм!
- Щом си пушач, значи се събирш в компании?
- Събираме се да! - продължило да отговаря ченгето.
- А в тези компании има и жени, нали така?
- Така е да.
- Е, щом има жени значи ти не си пед*раст?
- Не съм - отвърнал.
Станало му много интересно на полицая и решил и той да чете философия. Отишъл в участъка и започнал да чете. Минал покрай него началника му и като ги видял, го пита:
- Какво е това философия бе колега?
- Ами ей сега ще ти разясна шефе. Значи имаш ли кибрит?
-Не! - отвърнал шефа.
-Ами тогава си пед*раст!
0
Отива мома на изповед при попа и си признава греха:
- Отче, сънувах, че спя с мъж...
- Голям грях е моме, три дена пости!
След седмица:
- Отче, наистина спах с мъж...
- Още по-голям грях е! Една седмица пости!
След седмица:
- Отче, този път смуках х*й...
Бре, мама му стара! Прелистил попа целия требник - няма описано такова прегрешение! Обажда се той по телефона на попа в съседната енория - по-млад е, пък и книгите му са по-нови, може в тях да пише нещо.
- Колега - пита той - колко даваш за смукан х*й?
- Ако момата е майсторка, до тридесет лева!
0
Професора по анатомия в медицинска академия обяснява пред студенти:
- Колеги в град Дупница живее българин с 41.5 см. полов член, измерен преди седмица!
В същото това време една руса студентка станала и започнала тихичко да се придвижва към вратата, напуска лекцията.
Подразнил се професорът и казал:
- Не бързайте колежке, влак за Дупница има чак след два часа, време имате достатъчно!
0
Пациент се оплаква на лекар:
- Докторе, много ме боли ръката...
- Я дай да видя... ооо трябва да ти режем т*шаците.
- Ти луд ли си? Какъв доктор си ти?
Ужасен човекът излязъл бързо от кабинета, но ръката продължавала да го боли и той решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, много ме боли ръка, ама колегата ти от съседния кабинет иска да ми реже топките!
- Чакай да я погледна... остави го онзи касапин. Аз ще ти дам едно хапче и те ще паднат сами...
1
Един мъж се хвали пред колеги в работата си:
- Моята жена ми казва, че съм най-добрия в леглото.
А колегите:
- А с кой те сравнява?
1
Жена влиза в гинекологичен кабинет и казва:
- Докторе, не мога да достигна до оргазъм без значение с какви и колко мъже го правя!
- А, я да я видим тая работа!
Сложил жената на кушетката, опънал я, а тя като дърво си лежала и накрая казала:
- Видя ли, бе, докторе, нищо не ми става!
- Бах, маааму! Чакайте да викна един друг колега той да пробва!
Минал я и друг колега, трети, четвърти, пети...нищо и нищо!
- Изчакайте сега, ще викнем един колега, дето се слави за голям еб*ч, нека и той пробва!
Викнали го, на*бал я и той, но и той не можал да задоволи жената!Погледнал я единият мъж и казал:
- Ами, госпожо, съжалявам, май наистина имате сериозен проблем и по-добре се обърнете към доктор!
- Ама как така?!Вие не сте ли доктори?!
- Не! Общи работници сме, боядисваме поликлиниката!
2
Съдят доктор гинеколог за убийство на прос*итутка. В съда го питат да разкаже какво точно се е случило и той започва:
- Значи, карам аз нощна смяна и направо ми гръмна главата!50 деца съм изродил за една нощ!!! Рекорд направо!Тъкмо си стягам нещата да се прибирам и сестрата идва при мене и ми вика, че колегата катастрофирал и да го заместя.Човек съм и аз, разбирам, заместих го. Пак натоварена смяна. Тъкмо пак да си тръгвам, на един колега жена му ражда.Айде и нейното бебе извадих, приятел ми е! Тръгвам си вече...моята жена ражда! Връщам се обратно...тризнаци!!! Изродих и тях и вече едва едва гледах, тръгвам си, слизам по стълбите на поликлиниката и една прос*итутка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш пу*ка!
- Е, как да не я убиеш?!!!
2
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
- Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
- Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
- Абе докторе, помагай с моркова!
- Как бе? - пита доктора.
- Ами... твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста...
- Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
2