Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
- Абе как можах точно на теб да побадна бе? На другите жени, само косите им са светли, а на теб, чак душата ти е руса!
- Какво съм виновна аз бе Гошо? Рехабилитаторът ми обеща само невинно масажче. Колегата ми се закле, че никога не изневерява на жена си. Комшията цял месец ме убеждаваше, че ме гледа бащински.
3
Катаджия спира един гей:
- Моля, вашите документи за проверка, КОЛЕГА.
0
Жена отива при лекар и му казва:
- Докторе имам проблем. Много ми се е*е и не мога да спра.
- ОК. Женена ли сте?
- Да. Ама не ми стига и се е*а и с комшията. Ама и той ми е малко и се е*а с двама близнаци от съседния блок. И с магазинера, и с портиера, и с колегите от работата.
- Ама госпожо вие сте много болна!!!
- Болна съм я, ама всички от квартала ми казват, че съм ку*ва.
1
Две мутри се возят в БМВ по магистралата, на единият му се допикава и отбиват за да се изпикае. Докато пикае, отровна змия го охапва по пениса.
Той притеснен споделя с колегата си:
- Брато, една змия ме гризна за куреца, я звъни бърже на шефа и го питай кво да правим!
Другият звъни и пита:
- Шефче ще ме извиняваш таковата, ама тука колегата го охапа змия, кво се прави в такъв случай?
Шефът отговаря:
- Изсмуква се отровата от раната.
Мутрата затваря, а другият пита нетурпеливо:
- Братле, кво каза?
- Каза да мреш!!!
3
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
0
Хвали се една мутра на колегата си:
- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се
с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и
гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа
се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!
Срещат се след два дни и първият пита:
- Опита ли моя номер в леглото?
- Опитах...
- Е, как е?
- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...
1
Ветеринари след контролен преглед в промишлен пилчарник:
- А бе, колега, и на теб ли жена ти ти се подиграва, че хората от командировки се връщат с пичи въшки, а ние с кокошинки?
4
В пощатата пристига странно писмо, адресирано до Господ. Един от служителите го отваря и чете:
"Мили Боже,
Аз съм стара вдовица и живея с малката си пенсия. Вчра в трамвая ми откраднаха чантата с всичките 100 лева в нея, и сега съм само с 2 лева до следващата пенсия. Освен това в събота съм поканила най-добрите си приятелки на обед. Как да ги нахраня с тези пари? Моля те, Боже, помогни ми!"
Пощенският служител се трогва и разказва историята на колегите си. До вечерта събират 96 лева, слагат ги в плик и изпращат един от пощальоните да ги пусне с кутията на старицата.
След няколко дни в пощата пристига още едно писмо, адресирано до Господ. Отварят го и него, всички служители на смяна се събират и четат на глас:
"Мили Боже,
Никога няма да мога да ти се отблагодаря за добрината и щедростта.
Благодарение на теб не само преживях до пенсия, но и успях да нахраня приятелките си и си прекарахме чудесно. Благодаря ти, Боже!
Послепис:
Не, че е толкова важно, но мисля, че е добре да знаеш, получих в плика само 96 лева. Другите 4 сигурно са ги свили тия крадливи копелета в пощата!"
0
Влиза студент на изпит.
Ипитващия:
- Колега ще ви задам само 1 въпрос и ако ми отговорите ще ви пиша 3. Въпроса ми е колко стълби има университета?
Студента малчи, не знае - скъсали го.
Влиза втори, сащия въпрос, пак малчане.
Третия разбира каква е работата, отива брои стълбите влиза при изпитващия ухилен и сяда.
Изпиващия пак:
- Колега ще ви задам само ч въпрос. А той е колко стълби има ОБЩЕЖИТИЕТО на университета?
Студента като гръмнат. Мислил, мислил и накрая отговорил:
- Много!
- Колко много бе, колега?
- Ааа даскале - това е втори въпрос!!!!
3
Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и насира единия полицай по пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника.
0
Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв. Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива. Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша.
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата седмица, дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука пед*раст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като мръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша.
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.
0
Тежък изпит. Всичко дотук - скъсано, излиза един усмихнат с шестица:
- Лесно беше. Първи въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България? Казвам: 1923 - неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
Студент, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: "Фидел Кастро, 1923 - неуспешно, 1944 - успешно, учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923". Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 - неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
1
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...
- Разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда вторият, малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...
- Има много жертви и разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда третият, никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно.
3
Явор разказва на колега:
- Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя: "Какво трябва да значи това?", а аз да взема да изтреса: "Искане за оторизация"... После ми каза да отида у тях събота да се логна...
0
Минава един пед*раст през един мост и поглежда през него. Долу вав водата друг пед*раст се плацика и нашия човек отгоре се провиква.
- Колега, как е водата.
Другия му отговаря:
- Топла е като к*р.
- Еми тогава мръдни малко да скоча и аз по гъз.
0