Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!
9
Полицай патрулира пред Парламента. Едно циганче го пита:
- Чичо, колко е часа?
- 16.30!
- Е, добре като стане 17 ела и ме хвани за п*шката.
- Бре, мама ти циганска! - и го подгонил.
Среща го негов колега.
- Защо го гониш?
- Ами каза ми като стане 17 часа да го хвана за п*шката.
- Е, за къде си се забързал? Още няма 16.50, а ти бързаш.
22
Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе - казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.
2
Двойка, страстно чукане, но изведнъж се заклещили. Трябвало да отидат до болницата в този вид и мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс…
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Един доктор видял през прозореца, че се задават танцувайки и викнал на гинеколога:
- Колега, виж ги тия как се задават с валсова стъпка… Май са за теб…
- Вярно е, но това е нищо… вчера трима дойдоха на влакче…
3
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли с*кс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 кхц, стерео и усилена;
- на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално;
- центърът изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високо интелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно".
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа…
11. Генератор на воля за занимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали.
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н.
18. Симулатор "Добра домакиня".
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети!
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална).
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам…
7
Лекция вечерта. Изведнъж изгасва тока. От аудиторията се чува глас:
- Мамка му, тъмно е като в кучи г*з!
Професорът:
- Колега, аз много уважавам хора, които са били навсякъде…
2
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
25
Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професора вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студента изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професора му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студента говорил 4 минути и накрая казал:
- А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България. Професора му писал 5. Влиза втория тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашия студен, и той 4 минути говорил и накрая казал:
- Да почетат паметта на загиналите партизани. Професора и на него писал 5. Влиза третия тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професора казал.
- Колега дайте си бележника 6.
Студента казал. Ама аз още не съм говорил професоре.
А професора отговорил.
- Колега ти 1 минута ще говориш, а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.
20
Двама психиатри се запознават на конференция и обменят опит. Единият пита:
- Кой ви беше най-трудният случай? Другият разказва:
- Имах пациент, жертва на фантазията си за богат вуйчо в Южна Америка, който щял да му остави огромно състояние, когато почине. Чакаше писмо всеки ден, не излизаше никъде, нищо не правеше, само седеше и чакаше писмо… Колегата го пита:
- И как го лекувахте?
- Осем години къртовски труд и усилия, всеки ден…едвам успя да си възстанови нормалния живот… Колегата е възхитен:
- И как е сега?
- Сега… направо превъртя… тотален срив… пристигна писмото…
1
Трима - един човек, негов колега и един циганин. Трябвало да оправят нещо, но за цента се налагало да изключат тока. Пратили циганина да изключва/включва тока, като най-неотговорната работа.
И се започнало:
- Изключи!… Изключи ли?
- Ключи! – вика циганинът с пълно гърло.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – крещи истерично циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
4
Полицай отива на работа с две зачервени бузи:
- Кой те удари колега?
- Ами гледам в автобуса една жена и влязла полата в г*за, посегнах и я извадих, а тя пляс шамар.
- А от другата страна защо си червен?
- Ами разбрах, че съм сгрешил и я напъхах обратно!
7
Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
- На каква тема?
- Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника."
- Но това е пълна безсмислица.
- Така е, преди ми го върнаха само заради заглавието.
- А какво е било първото заглавие?
- То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?
5
Изумително, колега! Как сте отказали цигарите толкова бързо? Разкажете ми за вашият метод! - диви се лекар.
- Няма метод. По новия закон трябва да пушим извън работното място.
- Аз също пуша отвън, а защо не мога да откажа…
- Защото аз работя на подводница.
0
Симпозиум на гинеколозите. Излиза на катедрата виден специалист и казва:
- Колеги, къде бъркаме?!
4
В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.
Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата…
Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…
33