Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Двама ядрени физици седят на пейка в парка. Покрай тях минава умопомрачителна красавица. След нея единият отбелязва:
- Виж, колега, колко интересно групирани атоми!
6
Срещат се двама психоаналитици - стар и млад. Старият - бодър, жизнен и усмихнат. Младият - целият подпухнал, изморен, недоспал. Старият загрижено пита:
- Какво ви е, колега? Не изглеждате никак добре.
- Ох, това е толкова голямо психическо натоварване - да слушам по цял ден пациентите да ми разказват за своите проблеми!
- О! Ама вие ги и слушате?!
11
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч.
Шефът му го извикал и му казал:
- Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.
Служителят отвърнал:
- Шефе, но аз съм в отпуск…
15
Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа, как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи…
3
Тираджията, който редовно караше кашони с уиски, се различаваше от своите колеги, с железни нерви и много тъжни очи.
6
Жега… Дойде времето на отворените прозорци, по-черната лява ръка и:
- "Колега, намали таа чалга!"
3
- Какво си се намусил бе Иване? - пита го колегата му.
- Голям проблем, вчера ми се роди син. - отвърнал колегата му.
- Как да се радвам, някой взел, че казал на жената!
2
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
4
Един колега редовно ме разпитва за тази група. Сега протече следния разговор:
Той:
- Ходи ли на среща на групата?
Аз:
- Скоро не съм…
Той:
- Кога пак ще има среща?
- Не знам.
- А има ли нещо за е*ане?
- Ами влез в групата и ще видиш.
- Не ща, не мога да разказвам вицове.
- Щом не можеш да разказваш вицове, значи няма за е*ане…
2
Абстрактен художник към колега:
– Знаеш ли, изпаднах в затруднение – клиент, който ме помоли да му нарисувам портрет, иска да сменя цвета на очите му.
– Е, смени го де, какво сложно има?
– Е да де, ама помня ли къде му ги нарисувах?!
10
Вече не се притеснявам, че ще ми паднат зъбите, защото нямам зъби, колегата удря наистина здраво!
4
Полицай се разхожда в парка със съпругата си. По някое време им идва музата и решават да правят с*кс. Но идва полиция и искат да ги глобят за нарушаване на обществения ред:
- Абе, пич, не ме глобявай, все пак колеги сме!
- Тебе няма няма да те глобя! Но тая к*рва вече трети път я хващам за последната седмица!
11
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш оня ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана…
8
Евродепутатът Николай Бареков пита свой колега в Брюксел:
- Извинете, ще ми кажете ли какво означава I don't know?
- Не знам! - отговорил му европарламентаристът.
- Странно, който и да попитам, не знае… - почесал се по главата Бареков.
23
В един училищен двор стои ученик и чопли нещо.
Минава един полицай и го пита:
- Ти какво правиш тука бе?
- Чопля семки от ябълки.
- За какво се чоплят?
- За поумняване.
- Дай и на мене.
- Добре но една семка струва 1 лев.
Полицаят бръкнал в джоба и извадил 3 лева и рекъл:
- Дай ми три семки. Взел семките стиснал ги в ръка и си тръгнал, върви и си мисли.
- За 3 лева щях да си купя 2 кг. ябълки, щеше да има семки за мен, а можеше да продам на колегите.
Връща се обратно и вика:
- Ей дай си ми парите. Ученикът му рекъл:
- Брей ти много бързо поумня!
3