Вицове за колеги
В тази категория има 1917 вица, разпределени в 128 под-страници.
– Муцка, що си тъжна?
– В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
– Ми искай му пари на заем, после постоянно ще мисли за теб...
Сподели
Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали, какво се е случило.
- Трябваше да се бия за приятелката си. - казал той.
- Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигана се изправи?
- Двама - съпругът и тъщата!
Спира един мъж такси и пита шофьора:
– Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям.
– Що бе, какъв е проблема?
– Много ми смърдят чорапите.
– Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем!
Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки:
– Слизай!
– Ама, нали каза, че ти е запушен носа!
– Пич, люти ми на очите...
Келнерчето Гошко, на шега колегите му в ресторанта го наричаха Георги обедоносец.
В мъжка компания. Един от групата е слабичък мъж, който се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра не ми позволява!
- Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
- Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 кг...
- Колега, ела да ми преинсталираш компютъра - закъсвам за сесията.
- Забравил съм си някъде диска с програмите!
- Нищо те аптеките работят още, и побързай...
ВСУ, тест с въпроси. Отговорите са само от типа ДА или НЕ. Всички надвесени над листите и се потят. Един от студентите вади монета от 20 ст. и започва да я подхвърля на "Ези - Тура." Професорът го гледа и си мисли "Е, тоя ще свърши първи." Обаче времето изтича, всички тръгват. Остава само този с монетата... и пак започнал да я подхвърля.
Професорът не издържал, отива и го пита:
- Колега, какво става? Отговорихте ли на въпросите?
- Да!
- Е, какво правите тогава?
- Проверявам отговорите.
Млад свещеник се чувствал неуверен при изповед и помолил свой по-възрастен колега да го наблюдава и да му даде съвет. След два-три дни наставникът обобщава:
- Виж, Синко, като изслушваш хората, скръсти ръце на гърдите си, наведи смирено глава и използвай думи като "Слушам те", "Говори спокойно"... По-добре е отколкото да пляскаш по коленете си и да викаш:
- "Не думай! И к'во стана после?"
И след като старателно прочете Кама Сутра, общия работник Киро разнообрази псувните към колегите си, като току им навираше нефритения жезъл, а от време на време и ги пращаше в пещерата на Лотоса на майка им...
Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.
Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест.
- Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! - рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега.
Отдал се на "Лайф" цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката. Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види - целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал. Онзи дълго го разглеждал и накрая казал:
- Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!
Вървят двама полицаи по улицата и на единия му се изакала чайка на рамото. Разгневен и ругаещ, той поискал кърпичка от колегата си:
- Оффф, дай една кърпичка бе колега, гледай какво стана...
- Абе, 'де ще я гониш да я бършеш чайката бе...
Каубой препуска през прерията. По обяд, до едни храсти вижда чисто гол индианец - лежи по гръб, а оная му работа стърчи право нагоре!
- Какво правиш бе, момче?
- За Вашето удобно пътуване, Щата основа служба - "точно време". Аз съм слънчев часовник!
- Брей, и колко е часа сега?
- 13 часа и 42 минути! След десет мили ще видите колегата! Приятен път!
- "Слънчев часовник - пък и говори!" - мислел си каубоят докато препускал по пътя си. След десет мили срещнал друг индиянец легнал до пътя!
- Колко е часа, приятелю?
- 14 часа и 32 минути! Приятен път!
- "Почва да ми харесва"! - мислел си каубоят.
Така изминал още десет мили и напразно се оглеждал да види следващият "слънчев часовник". Открил го в храстите да масту*бира!
- Какво правиш бе?
- Не ми пречи! Навивам си часовника, че нещо взе да изостава!
Превод на някои популярни академични изрази:
"Отдавна е известно, че..." = Нямах време да проверя данните.
"Забелязваме очевидна тенденция..." = В това, което ви казвам, няма никакъв смисъл.
"Въпреки
че не бе възможно да намерим категорични отговори на поставените въпроси..." = Експериментът беше неуспешен, но аз все още се надявам да го публикувам.
"За проучването избрахме три примера..." = Останалите резултати бяха пълна мъгла.
"Показваме ви типичен пример." = Това беше най-красивата графика.
"Ще представим резултатите в някой следващ доклад." = Може и да си направя труда да го напиша, ако ме принудят или, ако ме финансират.
"Според моя опит..." = Веднъж.
"В няколко случая..." = Два пъти.
"В редица случаи..." = Три пъти.
"Смята се, че..." = Аз смятам така.
"Общото становище е..." = И приятелят ми смята така.
"Решението е правилно в определени параметри" = Грешно. Грешно. Грешно.
"Според статистическия анализ..." = Според слуховете...
"Статистически ориентирана проекция на значимостта на нашето откритие" = Съвсем случайно предположение.
"След внимателен анализ на наличните данни" = Бастисах три страници с важни бележки, когато съборих чашата си с бира.
"Ясно е, че са необходими много допълнителни проучвания, преди да постигнем пълно разбиране на този феномен." = Хич не го разбирам... И вероятно никога няма да го разбера.
"След допълнителни проучвания на колегите ми..." = И те не го разбират.
"Тази област е изключително важна за изследване" = Темата е тъпа и безсмислена, но ми я натрапиха от научната комисия.
– Докторе, много ме боли гърлото!
– Идете до прозореца и се изплезете хубаво!
– Смятате, че ще ми помогне?
– Не, но пък така ще ядосам колегата отсреща...