Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
Бьлгрин Американец и Турчин се возят вьв влака и при тях идва прос*итутка.
Американеца я пита за тарифата и та казва лев ватре и лев наванка. Сьгласяжат се те и парво влиза турчина 1час и му свьршили парите, след това идва ред на американеца 2часа и на него му свьршили парите и дошьл реда на бьлгарина 1, 2, 3, 4 часа и не излизат и на 5-тия час американеца и турчина влезли да видат какво става и що да видат бьлгарина го вкарал и немьрда. Обрьща се кам тях и им вика колеги даите 1лев, че неми стигат да го извадя
0
- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит! ...
1
Корема на осемдесет годишна бабичка се надул и тя решила да отиде на преглед. В града имало само двама гинеколози. Бабичката влязла при единия и след прегледа доктора казал:
- Честито, бременна си !
И тя отговорила:
- Не, не може да съм бременна невъзможно е! Аз ще ходя при другия лекар на преглед.
... Гинеколога се обажда по телефона на колегата си и го посъветва:
- Ей, колега сега при теб ше дойде една 80 годишна и след прегледа й кажи , че е бременна.
След втория сеанс на другия доктор, той се обръща към бабичката:
- Бабо , бабо съжалявам но си бременна!
И бабата разачарована откликнала:
- Господи, вече и на средния пръст не може да се разчита !
2
Изпит по медицина. Наредени са непрозрачни буркани с органи в консервираща течност. Целта е след теоретическата част студентите с напипване да познаят органа, който е в буркана. Минават един след друг пред професора и асистента.
- 3-ти буркан. Какво напипвате колега?
- Бъбрек.
- Правилно, поканете следващият.
- 2-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Сърце.
- Правилно, поканете следващият.
В това време влязъл един студент, по който асистента и професора си падали и обсъждали. Спогледали се закачливо.
- 13-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Наденичка.
- Не се срамувайте, кажете какво е.
- Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма.
- Стига бе! Я извадете.
Вади студента и - вярно: Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма. Професора към асистента:
- Мале Пешо, какво сме обядвали с теб!?
2
Един милиционер идва рано на работа чисто гол. Дежурният го пита:
-Кво става бе, колега? Къде са ти дрехите?
-Ами в бара, идвам направо от там!
-Е, кво стана?
-Кво стана, първо загасиха лампите и някакъв каза по микрофона - след 30 секунди всички мацки да са голи! Като светнаха лампите, всички гаджета бяха голи!
-А после?
-После същият пич пак загаси и каза - всички пичове след 30 секунди да са голи! И аз се съблекох! Като светна всички в бара бяха голи!
А после?
-Ми после тоя пич каза - Загасям лампите и пичовете да се захващат за работа!
-И после?
-Ми кво, аз дойдох на работа...
0
По време на нощно дежурство медицинският екип нямал никаква работа и лекарят навил сестрата да правят с*кс (коитус, както му викат из техните среди). Свалил си той панталона и попита:
- Колежке, орално, ва*инално или ан*лно?
- Така като ви гледам, колега, най-добре - венозно - отговорила тя снизходително.
0
Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!
0
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал? ? ?
0
Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
Вечерта пак се прибира по-рано. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника
- Вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.
0
Трима рибари си варвели покрай реката и както си варвяр видели вътре друг рибар но чисто гол, сложил двете си ръце на главата без бъдица само с ловни ботуши. Решил едният от тях да се избазика с този в реката и извикал:
-Как е колега калве ли рибата калве ли?
-Не колега смучи рибата смучи.
0
Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
- Колега, духа ли ви?
- Аааа, не ... само ми го държи ...
1
Двама колеги си лафят на път за вкъщи.
-Ти кат се върнеш от командировка кво прайш първо?
-Ми кат пристигна на аерогарата, гарата ли ще е т. н. първо звъня на жената, че съм се прибрал благополучно и кат си отида у дома тя ме посреща с усмивка с целувка... що питаш?
-Много си тъп, аз кат се прибера - веднага в къщи звъня на звънеца и бягам зад блока под терасата - до ся само един съм изтървал!
4
Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
-Млакни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!
0
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:
- Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?
- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ еб*ш готвача.
- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много
- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.
- Е да и 200$ са много
- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща
- Ами другите 100$, пак са много
- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
2
Двама гейове решили да опитат нещо ново с с*кса между тях, и излимислили да си наливат горещо кафе в гъзовете си. Сварили те една кафеварка с кафе, единия взима една фуния и я мушка на "колегата си" в задника. Започна да налива и другия почнал да вида:
- Ох, ох, ох. оооооооо.....
- Кво бе, горещо ли ти?
- Не бе, няма захар!
0